Vyrovnať sa so žiarlivým človekom môže byť náročné, najmä ak si s ním chcete udržať vzťah alebo sú veľkou súčasťou vášho života, napríklad rodinným príslušníkom alebo spolupracovníkom. Naučte sa, ako sa vysporiadať so žiarlivým človekom, a možno sa vám podarí nadviazať zdravý vzťah. Ak váš drahý partner inklinuje k žiarlivému správaniu, môžete si tiež nájsť čas na riešenie problémov s ním a zdravým spôsobom sa tak vyrovnať s problémami dôvery.
Kroky
Metóda 1 z 3: Naučenie sa o žiarlivosti
Krok 1. Nebojte sa, ak okolo vás niekto hovorí alebo sa správa negatívne
Žiarlivosť môže spôsobiť, že ľudia si budú myslieť negatívne veci, ktoré nie sú pravdivé o sebe a o vzťahoch, v ktorých sú. Osoba, ktorá na vás žiarli, si môže veci, ktoré hovoríte a robíte, vziať osobne, aj keď vaše vyhlásenia/činy nie sú zamerané na neho. Ak ste napríklad spolu a ste ospalí a potrebujete ísť domov skôr, pretože ste mali dlhý deň, môže mať pocit, že sa ním nudíte.
Nebuďte obranní v reakcii na jeho negativitu. Buďte radšej otvorení tomu, čo sa s vami deje. Povedzte napríklad: „Dôvod, prečo zívam, nie je kvôli tebe. Rád sa s tebou stretávam. Som ospalý, pretože som sa musel zobudiť o piatej ráno, aby som bol v práci skoro na stretnutie. “
Krok 2. Všimnite si, či sa zdá, že daná osoba vidí iba dobré veci, a zdá sa, že si vo vašom živote nevšimne zlé
Niektorí ľudia prežívajú žiarlivosť, pretože majú problém porozumieť zložitosti života druhých. Dôvodom je, že sa zaoberajú vlastnou neistotou.
- Ak si všimnete, ako často vám niekto hovorí, ako sa vám darí, a zdá sa vám to nahnevané, pripomeňte jej, že sa vo vašom živote deje veľa vecí, o ktorých si nemusí byť vedomá.
- Možno nebudete môcť zmeniť pohľad žiarlivca, ale môžete s ním začať zdieľať svoje boje a výzvy, s ktorými sa v živote stretávate. Môžete napríklad povedať: „Keď sme boli na kempe, stratil som sa natoľko, že som sa skoro po jednom dni rozhodol otočiť a ísť domov.“
Krok 3. Opýtajte sa sami seba, či sa váš priateľ alebo partner vo vašom vzťahu cíti ohrozený alebo neistý
Niektorí ľudia bojujú so žiarlivosťou, pretože sa boja, že ich opustíte. To môže spôsobiť, že budú ostatných považovať za hrozbu.
Osoba môže napríklad hovoriť o tom, aké skvelé sú vaše vzťahy s inými ľuďmi, pretože nemá pocit, že by bol s vami taký blízky, a preto žiarli. Bohužiaľ, dobré vzťahy, ktoré máte, v ňom vyvolávajú pocit ohrozenia, aj keď sa možno nebudete cítiť rovnako alebo dokonca tieto dva vzťahy sami porovnáte
Krok 4. Uznajte, že sociálne médiá môžu problém ešte zhoršiť
Vďaka sociálnym médiám, ako je Facebook, Twitter, Instagram a ďalším, môže život každého človeka vyzerať perfektne. Ľudia zvyčajne zverejňujú obrázky a príbehy o svojich najlepších chvíľach, pričom vynechávajú všetky boje a strachy, ktorým čelia. U niektorých ľudí to môže viesť k silnému pocitu žiarlivosti. Tento skreslený pohľad môže v týchto ľuďoch vyvolať pocit, že vedia, kto ste a o svojom živote, keď to nevedia.
Ak máte pocit, že vám to robí problém, zvážte zmenu nastavení ochrany osobných údajov na svojej stránke sociálnych médií
Krok 5. Zistite, ako a kedy sa dištancovať od žiarlivej osoby
Ak pochopíte, čo v človeku vyvoláva žiarlivosť, možno budete môcť situáciu zlepšiť zmenou svojho správania.
- Ak táto osoba začne žiarliť, keď napríklad počuje o vašom novom priateľovi, vyhýbajte sa mu, keď je prítomná. Nedovoľte tejto osobe, aby si na sociálnych sieťach prezerala obrázky vás a vášho priateľa. Neplánujte si čas spoločne so svojim priateľom a touto osobou.
- Uvedomte si však, že na tento problém by ste mali nájsť riešenie, ktoré danej osobe pomôže vyrovnať sa s novým vzťahom, a nie ho pred ním len skrývať.
- Niekedy je pre vás najlepšie nechať osobe nejaký priestor. Keď danú osobu uvidíte, udržujte konverzácie krátke a koncentrované. Môžete povedať niečo pozitívne a potom pokračovať. Ak je to napríklad kolega, môžete povedať niečo ako: „Počul som, že si s týmto predajným telefonátom počínal naozaj dobre. Pokračuj v dobrej práci!"
Metóda 2 z 3: Efektívna komunikácia
Krok 1. Povedzte osobe, ako sa cítite
Ak hovoríte s priateľom, ktorý voči vám žiarli, použite „vyhlásenia I“, ktoré vám pomôžu s ním komunikovať svoje pocity. Začnite tým, že poviete „Cítim“, a potom popíšte svoje pocity vo vzťahu k jednej konkrétnej veci, ktorú osoba urobila alebo povedala.
- Môžete napríklad povedať: „Cítim sa nepríjemne, keď hovoríš o mojich ostatných priateľoch vážne veci, pretože mám pocit, že chceš byť mojím jediným priateľom.“
- Na vyhlásenie „Cítim“by ste nemali nadväzovať ani ho meniť tak, aby sa nejednalo o vaše vlastné pocity. Nehovorte napríklad veci ako „Cítim sa ako ty“, „Cítiš to vo mne“alebo „Cítim to vo mne“. Tieto vyhlásenia uberajú z vášho vlastníctva vašich pocitov. Napríklad „Vyvolávate vo mne nepríjemný pocit“nie je konkrétne. Navyše obviňuje vaše pocity z niekoho iného.
- Tu je niekoľko slov, ktoré môžete použiť na vyjadrenie svojich pocitov: v tlaku, úzkosti, nervozite, na hrane, v strachu, zmätení, rozhorčení, neistí, prázdni, šialení, naštvaní atď.
Krok 2. Popíšte správanie, ktoré vás rozrušuje
Mali by ste hovoriť iba o správaní, ktoré môžete pozorovať, a nie o tom, o čom sa domnievate, že sú motívy tohto správania. Toto je najlepší spôsob, ako sa vysporiadať s takýmto problémom, pretože vám umožní presne vyjadriť svoje pocity bez toho, aby ste obvinili druhú osobu.
- Napríklad, ak vám váš priateľ povie, že ste jeho najlepší priateľ, spôsobom, ktorý vo vás vyvolá pocit, že vám to musí povedať, povedzte: „Cítim tlak, že môžem povedať, že si môj najlepší priateľ, keď mi niekoľkokrát povieš, že som tvoj najlepší priateľ. za jednu noc. " Nehovorte „Snažíte sa ma prinútiť povedať, že ste môj najlepší priateľ“.
- Keď hovoríte o správaní druhého človeka, vyhnite sa používaniu štítkov, nadmernému zovšeobecňovaniu, vyhrážaniu sa, moralizovaniu, ultimátam, čítaniu myšlienok alebo vytváraniu domnienok. Nehovorte napríklad: „Cítim sa nepríjemne, keď sa ma snažíš prinútiť, aby som ťa nazýval mojím najlepším priateľom.“Hovorí sa tomu čítanie myšlienok a znamená to, že predpokladáte, že rozumiete tomu, čo sa deje v hlave druhej osoby.
- Rozprávanie o jeho správaní v súvislosti s konkrétnym činom môže v človeku vyvolať pocit menej odporu a viny, ako keby ste ho mali konfrontovať s predpokladanými vyhláseniami, ktoré sú pri konfrontáciách bežné.
Krok 3. Vysvetlite, ako vás jej činy ovplyvnili, alebo povedzte, čo si myslíte, že jej činy znamenajú
Uveďte dôvody, prečo sa cítite tak, ako sa cítite. V priateľstve alebo vzťahu ohľadne žiarlivého správania by ste sa mali zamyslieť nad svojim vlastným porozumením, spomienkami, pocitmi, očakávaniami, očakávaniami atď.
- Svoje pocity môžete vysvetliť napríklad tak, že „Cítim sa znepokojený, keď sa ma pýtate, či sa chystám stretnúť s mojimi ďalšími priateľmi, pretože očakávam, že sa rozčúlite, ak poviem, že sa chcem stretnúť s ostatnými priateľmi.”
- Môžete tiež hovoriť o tom, ako interpretujete význam toho, čo urobila. Môžete napríklad povedať „Cítim sa znepokojený, keď sa ma znova pýtaš, či chcem ísť namiesto teba na stretnutie s mojím druhým priateľom, pretože mám pocit, že si nie si istý našim priateľstvom“
- Pri vysvetľovaní sa vyhnite obviňovaniu svojich pocitov z druhej osoby. Nehovorte napríklad: „Cítim sa pod tlakom, aby som ti poslal správu, pretože si taký žiarlivý.“
Metóda 3 z 3: Hľadanie spôsobov, ako sa vyrovnať so žiarlivosťou v romantickom vzťahu
Krok 1. Rozlišujte medzi zneužívaním vzťahov a žiarlivosťou
Nasleduje niekoľko varovných signálov, ktoré vám môžu dať vedieť, že ste zneužívajúcim vzťahom. Ak existuje osoba, ktorá vás izoluje, ovláda vás alebo prejavuje známky extrémnej žiarlivosti, mali by ste vyhľadať pomoc.
- Ak vás tento človek odmietne pustiť von, pretože sa obáva, že stretnete niekoho iného.
- Ak osoba často odkladá vašich priateľov alebo rodinu, pretože chce vašu úplnú oddanosť.
- Ak sa s vami ten človek často kontroluje, aby sledoval, čo robíte.
- Ak sa vás tento človek často pýta na vaše aktivity.
- Ak daná osoba kontroluje váš mobilný telefón, webovú históriu, výmeny e -mailov atď.
- Ak si nie ste istí, či ste sa vy alebo niekto, koho poznáte, stali obeťou zneužívania, zavolajte na národnú linku pre domáce násilie na čísle 1-800-799-SAFE. Táto horúca linka je bezplatná a dôverná a môže vám pomôcť zistiť, či nedochádza k zneužívaniu.
Krok 2. Požiadajte svojho partnera, aby sa s vami porozprával
Opýtajte sa svojho partnera, kedy a kde by bol vhodný čas na rozhovor. Ak môžete, skúste navrhnúť pokojné a tiché miesto, kde by ste mohli voľne hovoriť bez rušenia. Posaďte sa na pohodlné miesto, kde sa môžete postaviť čelom k sebe.
Zaistite, aby boli rušivé prvky, ako napríklad televízia, mobilné telefóny, prenosné počítače, tablety atď
Krok 3. Buďte so svojim partnerom otvorení o svojich pocitoch
Opäť hovorte o svojich pocitoch pomocou „vyhlásení I“. Komunikujte so správaním, ktoré vás trápi, a s tým, ako sa cítite.
Aj keď by ste mali používať vyhlásenia I na diskusiu o konkrétnych prípadoch žiarlivosti, možno budete chcieť hovoriť aj o tom, keď si spomeniete na tieto vzorce a čo si myslíte, že tieto vzorce znamenajú pre váš vzťah. Môžete napríklad povedať „Pretože som mal priateľa, ktorý predtým žiarlil, cítil som sa stresovaný a znepokojený, keď som čítal tvoj text s otázkou, s kým som bol.“
Krok 4. Zamerajte sa na to, aby ste svoju stranu jasne vysvetlili
Keď opisujete, prečo sa určitým spôsobom cítite, hovorte o tom, prečo sa určitým spôsobom cítite, pokiaľ ide o vaše spomienky, očakávania, porozumenia, nádeje a interpretácie situácie. Používajte vetné vetvy ako „Predstavoval som si …“„Rozumiem tomu …“alebo „Chcel som …“, aby vám partner jasne povedal, čo sa s vami deje.
Napríklad: „Chcel som, aby si mi to oznámil skôr, ako prídeš, pretože vo mne vyvoláva pocit, že mi neveríte, keď sa objavíte neohlásene.“Vyhnite sa obviňovaniu partnera zo svojich pocitov. Nehovorte napríklad: „Pretože žiarliš, cítim sa v pasci.“
Krok 5. Skúste spoločne vyriešiť problémy s dôverou
To znamená, že obaja ľudia zohrávajú aktívnu úlohu v snahe vybudovať si vo vzťahu dôveru. Vezmite vo svojom vzťahu konkrétny problém a rozoberte ho. Každý partner by mal vysvetliť, ako si želá, aby ten druhý reagoval. Potom môžete vytvárať úlohy, ktoré môže každý partner robiť, aby pomohol situácii a spôsobom, ako zostať pozitívny.
Aktívnym riešením by napríklad bolo povedať: „Urobím s tebou pár sekúnd očného kontaktu, keď sa rozprávam s iným dievčaťom, aby som ti dal vedieť, že ťa milujem.“Vyhnite sa veľkým, nerealistickým požiadavkám. Povedať napríklad: „Prajem si, aby si sa nerozprával s inými dievčatami“nie je zdravý spôsob, ako situáciu vyriešiť. Riešenia by mali byť praktické a použiteľné
Krok 6. Zapracujte na svojich komunikačných schopnostiach vo dvojici
Keď hovoríte o žiarlivosti alebo problémoch vo vašom vzťahu, vyskúšajte niekoľko jednoduchých techník, ktoré vám pomôžu vybudovať rešpekt a súcit vo vašej komunikácii.
- Hovorte v krátkych vetách a buďte súcitní s pocitmi toho druhého. Nakoniec uznajte, čo hovorí, a reagujte spôsobom, ktorý ukazuje, že rozumiete tomu, čo povedala.
- Súcit môžete prejaviť slovami: „Naozaj si vážim, že ste úprimní a zdieľate so mnou svoje pocity. Viem, že je ťažké o tom hovoriť. “
- Porozumenie môžete preukázať opakovaním toho, čo druhá osoba povedala. Ak napríklad hovorí, že sa cíti rozrušene a žiarli, keď sa rozprávate s bývalým partnerom, môžete odpovedať: „Počúvam, že sa necítite dobre, že som priateľom svojej bývalej priateľky, a zaujímalo by ma, čo Môžem urobiť, aby si sa cítil bezpečnejšie. “
Video - používaním tejto služby môžu byť niektoré informácie zdieľané so službou YouTube
