Naučili ste sa rešpektovať, byť láskaví a pomáhať druhým. Niekedy však ľudia môžu využiť vašu veľkorysosť a láskavú povahu a očakávať alebo od vás očakávať viac, ako je spravodlivé alebo správne. Takíto ľudia vás môžu opakovane žiadať o láskavosť, bez toho, aby vám to vrátili alebo vám prejavili akúkoľvek vďačnosť. Keď sa prekročí tento druh hraníc, môže byť náročné hovoriť za seba a nastaviť vhodné dávanie a branie. Ak máte pocit, že sú vo vašom živote ľudia, ktorí vás berú ako samozrejmosť, chráňte sa a obnovte tieto hranice.
Kroky
Metóda 1 z 3: Preskúmanie problému
Krok 1. Uznajte svoje pocity
Je dôležité, aby ste sami sebe uznali, že vás berú ako samozrejmosť. Tento problém nemôžete vyriešiť, kým neprijmete, že existujú. Výskum spojil vyjadrovanie a analýzu vašich negatívnych emócií s rôznymi výhodami pre duševné a fyzické zdravie. Potlačenie vašich pocitov ich z dlhodobého hľadiska iba zhorší.
- To môže byť náročné, ak vás niekto naučí byť „milým“spôsobom, ktorý je pasívny, ktorý ľuďom umožní „využívať vás“a povie vám, že nemáte právo hovoriť za seba.
- Napríklad: „Robte pekné veci bez toho, aby ste za to niečo očakávali.“Aj keď je láskavosť k ľuďom istá základná dobrota bez toho, aby ste zakaždým očakávali odmenu, neznamená to, že by ste mali požičať peniaze osobe, ktorá s peniazmi nezodpovedá.
- Zvlášť ženy sú často podmienené tým, aby boli „milé“a že hovoriť za seba akosi nie je pekné.
- Pamätajte si, že niekedy budete považovaní za samozrejmosť. Rodičia majú napríklad často pocit, že sú samozrejmosťou. Deti postupujú rôznymi fázami dospelosti, ale niekedy to, čo sa javí ako sebestrednosť, je často normálnou a nevyhnutnou súčasťou ich rastu.
- Je rozdiel priznať si svoje pocity a prebývať v nich. Ak sa zameriate na negatívne pocity bez toho, aby ste ich analyzovali alebo pracovali na ich náprave, môžete sa cítiť horšie, ako keď ste začali.
Krok 2. Máte právo na rešpektovanie
Sociálne a kultúrne tlaky vás môžu povzbudiť, aby ste uverili, že hovoriť „nie“druhým, keď vás o niečo žiadajú, je neslušné. Tiež vás možno naučili cítiť sa, že vaša práca je menej hodnotná ako ostatné a nezaslúži si uznanie. (To je obzvlášť problém žien, najmä v domácom kontexte.) Tieto veci môžu viesť k tomu, že sa budete cítiť samozrejmosťou. Každý má právo byť rešpektovaný a oceňovaný a nie je zlé chcieť, aby sa s ním tak zaobchádzalo.
Je prirodzené byť nahnevaný alebo zranený a môže byť ľahké nechať tieto pocity prevziať. Sústreďte sa na to, aby ste boli konštruktívni, a nie aby ste si vybíjali hnev na druhej osobe
Krok 3. Zamyslite sa, prečo sa tak cítite
Ak chcete vyriešiť svoje pocity samozrejmosti, musíte preskúmať, čo sa deje, aby ste sa takto cítili. Napíšte si zoznam konkrétneho správania a udalostí, kvôli ktorým sa cítite nedocenený. Môžete nájsť veci, ktoré môžete od druhej osoby požiadať o zmenu. Môžete tiež nájsť veci o svojej vlastnej komunikácii, na ktorých musíte zapracovať. Možno budete musieť napríklad precvičiť jasnejšiu komunikáciu svojich hraníc.
- Výskum ukázal, že „pocit nedocenenia“je bežným dôvodom, prečo zamestnanci odchádzajú zo zamestnania. 81% zamestnancov uvádza, že sú v práci viac motivovaní, keď ich prácu uznáva šéf.
- Štúdie tiež ukázali, že ľudia, ktorí sa cítia osamelí, častejšie akceptujú neférové zaobchádzanie a umožňujú druhým, aby ich využívali. Ak sa cítite považovaní za samozrejmosť, môže to byť preto, že sa bojíte, že odmietnutie žiadosti by malo za následok samotu.
-
Dávajte si pozor na „čítanie myšlienok“alebo na predpoklady motivácií druhého človeka. Ak predpokladáte, že viete, prečo sa človek správa tak, ako sa správa, môžete hádať nesprávne. To môže viesť k tomu, že urobíte nespravodlivé a nesprávne predpoklady.
Môžete sa napríklad cítiť samozrejmosťou, pretože často ponúkate spolujazdcovi odvoz, ale pri poruche auta vám láskavosť nevrátia. Bez rozhovoru s Jenny vlastne ani neviete prečo. Možno bola hrozným nevďačným človekom-alebo jej neoplatila láskavosť, pretože mala v ten deň stretnutie so zubárom, alebo možno preto, že ste sa nepýtali priamo a iba mlčky naznačovali
Krok 4. Identifikujte, čo sa vo vzťahu zmenilo
Ak sa cítite považovaní za samozrejmosť, môže to byť preto, že ste sa kedysi cítili cenení osobou, ktorá vás teraz za samozrejmosť považuje. Môže to tiež vyplývať z vedomia, že by ste sa mali cítiť ocenení, ale nie. Bez ohľadu na príčinu vám identifikácia toho, čo sa zmenilo na vašich interakciách s druhou osobou, vám môže pomôcť cítiť sa lepšie. Tiež vám môže pomôcť nájsť riešenie pre vzťah.
- Skúste si spomenúť na to, kedy ste s druhým začali prvýkrát komunikovať. Čo urobili, že ste sa cítili ocenení? Čo sa už nedeje, čo bývalo? Zmenili ste na sebe niečo?
- Ak sa v práci cítite považovaní za samozrejmosť, môže to byť preto, že máte pocit, že vaše úsilie je odmenené (napr. Nedostali ste plat, nie ste uznaní za projekt). Príčinou môže byť aj to, že sa necítite byť zapojení do rozhodovania. Zamyslite sa nad tým, prečo ste sa vo svojej práci cítili ocenení, a zistite, či sa niečo zmenilo.
Krok 5. Zamyslite sa nad perspektívou toho druhého
Keď pociťujete vo vzťahu nespravodlivosť, či už ide o spolupracovníka alebo romantického partnera, môže byť ťažké zvážiť perspektívu druhého človeka. Cítite sa potrestaní a nerešpektovaní, prečo by ste sa teda mali snažiť pochopiť, prečo sa s vami takto zaobchádza? Pokúsiť sa porozumieť tomu, čo druhá osoba cíti, môže byť užitočné pre pochopenie toho, čo sa deje. Môže vám to tiež pomôcť pri spolupráci s druhým človekom pri hľadaní riešenia problému.
- Pri absencii porúch osobnosti alebo iných problémov sa ľudia zvyčajne nechcú správať k druhým zle. Obviniť niekoho z hlupáka, aj keď máte pocit, že váš názor je oprávnený, pravdepodobne vyprovokuje druhú osobu, aby reagovala neproduktívnym hnevom. Keď sa ľudia cítia byť obvinení, často sa „rozladia“.
- Zamyslite sa nad túžbami a potrebami toho druhého. Zmenili sa? Výskum ukázal, že niekedy jednotlivci použijú pasívne „dištančné techniky“, ako napríklad nevracanie priazne a neopätovanie prejavov náklonnosti alebo ocenenia, keď už o vzťah nemajú záujem, ale nevedia, ako odísť.
Metóda 2 z 3: Zamyslenie sa nad svojou úlohou
Krok 1. Preskúmajte svoju komunikáciu
Nezodpovedáte za správanie ostatných a nemali by ste sa za to viniť, keď sú ostatní neláskaví alebo neukojení. Môžete však ovládať svoje vlastné akcie. Ak sa cítite druhými nerešpektovaní alebo ignorovaní, možno dokážete ovplyvniť to, ako na vás reagujú, zmenou spôsobu komunikácie a konania. Nasledujú niektoré postoje a správanie, ktoré môžu povzbudiť ostatných, aby sa k vám správali nespravodlivo:
- Hovoríte áno všetkému, čo od vás iná osoba (alebo iná osoba) požaduje, aj keď je žiadosť nevhodná alebo nepohodlná.
- Nie ste ochotní povedať nie alebo požiadať o revíziu očakávaní zo strachu, že sa vám druhá osoba nebude páčiť alebo na vás nájde chybu.
- Nevyjadrujete svoje skutočné pocity, myšlienky alebo presvedčenie.
- Svoje názory, potreby alebo pocity vyjadrujete príliš ospravedlňujúcim alebo sebestačným spôsobom (napr. „Ak by to nebolo príliš veľa problémov,…“alebo „Je to len môj názor, ale …“).
- Myslíte si, že pocity, potreby a myšlienky ostatných sú dôležitejšie ako tie vaše.
- Postavili ste sa pred ostatných (a často aj sami pred seba).
- Myslíš si, že sa ti bude páčiť alebo byť milovaný, iba ak urobíš to, čo od teba ostatní očakávajú.
Krok 2. Zvážte svoje presvedčenie o sebe
Psychológovia definovali súbor „iracionálnych presvedčení“, ktoré môžu spôsobiť zranenie a nespokojnosť, keď ich držíte. Tieto presvedčenia často vyžadujú viac od seba ako od ostatných. Môžu tiež použiť vyhlásenia „mali by“. Zamyslite sa nad tým, či máte niektorú z nasledujúcich možností:
- Veríte, že je nevyhnutné, aby vás každý vo vašom živote miloval a schvaľoval.
- Považujete sa za „porazeného“, „bezcenného“, „zbytočného“alebo „hlúpeho“, ak vás ostatní neuznávajú.
- Často používate vyhlásenia typu „mal by“, ako napríklad „Mal by som byť schopný urobiť všetko, čo odo mňa kto chce“alebo „Vždy by som sa mal snažiť potešiť ostatných“.
Krok 3. Rozpoznať skreslené myslenie
Okrem iracionálneho presvedčenia, ako je pocit, že by ste mali byť vždy schopní urobiť čokoľvek, čo od vás kto požaduje, by ste o sebe mohli myslieť aj skreslene. Aby ste sa vysporiadali s pocitom, ktorý považujete za samozrejmosť, musíte sa postaviť nelogickým a skresleným myšlienkam o sebe a o ostatných.
- Môžete napríklad veriť, že ste zodpovední za pocity všetkých („omyl vnútornej kontroly“). Toto je bežný zdroj pocitov, ktoré sú samozrejmosťou: obávate sa, že zraníte city ostatných tým, že poviete „nie“, takže vždy, keď požiadate, odpoviete „áno“. Nerobíte však sebe ani druhému žiadne výhody, ak nie ste úprimní k svojim hraniciam. Povedať „nie“môže byť zdravé a užitočné.
- „Prispôsobenie“je ďalším bežným skreslením. Keď sa personalizujete, stanete sa príčinou niečoho, za čo v skutočnosti nie ste zodpovední. Napríklad: predstavte si, že vás vaša priateľka požiadala o stráženie dieťaťa, aby mohla ísť na pracovný pohovor, ale máte v tom čase svoju vlastnú dôležitú udalosť, ktorú nie je možné naplánovať. Prispôsobenie tejto situácie by vo vás vyvolalo pocit zodpovednosti za situáciu vášho priateľa, aj keď ním nie ste. Ak ste povedali „áno“, aj keď ste skutočne potrebovali povedať „nie“, mohlo by to vo vás vyvolať pocit nespokojnosti, pretože ste nerešpektovali svoje vlastné potreby.
- „Katastrofizácia“sa stane, keď necháte svoj pohľad na situáciu vymknúť spod kontroly najhoršiemu možnému scenáru. Môžete sa cítiť napríklad ako samozrejmosť, pretože si predstavíte, že ak sa budete prihovoriť svojmu šéfovi, vyhodí vás a vy skončíte žiť v škatuli. S najväčšou pravdepodobnosťou sa to nestane!
- Jednou zo sebazničujúcich presvedčení, ktoré vás môžu uväzniť v cykle pocitu samozrejmosti, je, že si nič iné nezaslúžite. Veriť, že vás ostatní opustia, ak sa im nebudete páčiť, vás môže viesť k tomu, že si vo svojom živote ponecháte ľudí, ktorí neprispievajú k vášmu šťastiu alebo rastu.
Krok 4. Zamyslite sa nad tým, čo chcete
Viete, že sa nechcete cítiť ako samozrejmosť. Ale čo chceš? Bude ťažké vidieť akúkoľvek zmenu vo vašej situácii, ak cítite nejasnú nespokojnosť, ale nemáte jasné nápady na to, čo by to zlepšilo. Skúste si vytvoriť zoznam vecí, ktoré by ste chceli vo vzťahu zmeniť. Keď budete vedieť, ako vyzerá vaša ideálna interakcia, budete schopní podniknúť lepšie kroky, aby ste sa tam dostali.
Ak sa napríklad cítite považovaní za samozrejmosť, pretože vám vaše deti volajú iba vtedy, keď potrebujú peniaze, porozmýšľajte o tom, akým spôsobom by ste chceli, aby vaše interakcie prebiehali. Chcete, aby im volali raz za týždeň? Kedy majú dobrý deň? Chcete im dať peniaze, keď o ne požiadajú? Dávate im peniaze, pretože sa bojíte, že sa vám vôbec neozvú? Musíte preskúmať svoje hranice, aby ste ich mohli komunikovať s ostatnými
Krok 5. Ctite sa
Len vy môžete stanoviť hranicu a držať sa jej. Môžete sa cítiť nedocenení, pretože nekomunikujete jasne svoje potreby a pocity, alebo to môže byť preto, že komunikujete s manipulatívnou osobou. Žiaľ, existujú ľudia, ktorí budú manipulovať s ostatnými, kedykoľvek to bude možné, aby dosiahli to, čo chcú. Bez ohľadu na to, či zaobchádzanie s druhou osobou voči vám pochádza z nevedomosti alebo manipulácie, nepredpokladajte, že sa situácia jednoducho sama vyjasní. Musíte konať.
Krok 6. Vyzvite svoje interpretácie interakcií s ostatnými
Môžete sa cítiť samozrejmosťou, pretože si nechávate robiť závery o tom, ako budú interakcie prebiehať. Môžete napríklad veriť, že sa vám druhá osoba ublíži alebo sa naštve, ak jej poviete „nie“. Alebo môžete predpokladať, že pretože niekto pre vás niečo zabudol urobiť, nezaujíma sa o vás. Skúste spomaliť a logicky premýšľajte o každej situácii.
- Napríklad: Často dávate svojmu romantickému partnerovi dary na vyjadrenie lásky k nemu alebo jemu, ale oni vám nedávajú darčeky na oplátku. Cítite sa nedocenení, pretože spájate lásku toho druhého k vám s konkrétnym činom. Vášmu partnerovi však môže na vás záležať, ale nedajte to najavo konkrétnou činnosťou, ktorú hľadáte. Rozhovor s partnerom by mohol vyriešiť toto nedorozumenie.
- Môžete sa tiež pozrieť na to, ako iní zvládli žiadosti konkrétnej osoby. Ak máte napríklad pocit, že vás váš šéf považuje za samozrejmosť, pretože vám vždy poskytne prácu cez víkend, porozprávajte sa so svojimi spolupracovníkmi. Ako zvládli tieto žiadosti? Zažili na vlastnej koži negatívny spád, ktorý očakávate? Je možné, že sa vám práca hromadí, pretože ste jediný človek, ktorý sa za seba nepostaví.
Krok 7. Naučte sa byť asertívni
Asertívna komunikácia neznamená, že ste arogantní alebo neláskaví. Znamená to, že druhým jasne vyjadrujete svoje potreby, pocity a myšlienky. Ak ostatní nevedia, aké sú vaše potreby a pocity, môžu vás nakoniec využiť, aj keď to tak nechcú. Výskum ukázal, že dokonca môžete prejavovať negatívne emócie bez toho, aby ste ubližovali druhým, ak to robíte asertívne, a nie agresívne.
- Komunikujte svoje potreby otvorene a úprimne. Používajte vyhlásenia zamerané na „ja“, ako napríklad „chcem …“alebo „nepáči sa mi …“
- Neospravedlňujte sa a neponižujte sa. Je dobré povedať nie. Nemusíte sa cítiť vinní, ak odmietnete žiadosť, o ktorej si myslíte, že jej nemôžete vyhovieť.
Krok 8. Upokojte sa s konfrontáciou
Niektorí jednotlivci sa budú snažiť vyhnúť konfliktu za každú cenu. Dôvodom môže byť to, že sa obávajú nespokojnosti ostatných. Môžu to byť kultúrne hodnoty (napríklad ľudia z kolektivistickej kultúry nemusia vnímať vyhýbanie sa konfliktom negatívne). Keď vaša túžba vyhnúť sa konfliktom znamená, že vypnete svoje vlastné potreby a pocity, stane sa z toho problém.
- Otvorenosť voči svojim potrebám môže viesť k určitej konfrontácii, ale nie vždy je to negatívne. Výskum ukázal, že ak sa s konfliktom zaobchádza produktívne, môže podporiť rozvoj zručností, ako je kompromis, vyjednávanie a spolupráca.
- Asertívny tréning vám môže pomôcť lepšie zvládať konflikty. Asertívna komunikácia je spojená so zvýšením sebavedomia. Veriť, že vaše vlastné pocity a potreby sú rovnako dôležité ako pocity a potreby ostatných, vám môžu umožniť zvládnuť konfrontáciu bez toho, aby ste sa cítili obranne alebo by ste chceli zaútočiť na druhú osobu.
Krok 9. Vyhľadajte pomoc
Je ťažké bojovať proti naučenej bezmocnosti a naučenej vine sám. Akonáhle sa vzor vytvorí, môže byť ťažké ho zlomiť, najmä ak ste mali dlhodobé vzťahy s niekým, kto mal nad vami autoritu a mali ste pocit, že ho musíte neustále poslúchať. Nebuďte na seba prísni - toto správanie sa formovalo ako mechanizmus zvládania, spôsob, ako sa chrániť pred ublížením a ohrozením. Problém je, že sa teraz stali zlými mechanizmami zvládania, ktoré vás neustále pripravujú na ten istý pád. Ich práca vám pomôže cítiť sa šťastnejšie a bezpečnejšie.
Niektorí ľudia sa dokážu rozhodnúť, že problémy vyriešia sami, možno s pomocou dobrého priateľa alebo mentora. Iní ľudia považujú za prospešné navštíviť terapeuta alebo poradcu. Robte to, čo vám je najpohodlnejšie
Metóda 3 z 3: Práca s ostatnými
Krok 1. Začnite v malom
Komunikovať o svojich potrebách a postaviť sa za seba k vám pravdepodobne nepríde zo dňa na deň. Skôr než sa pokúsite konfrontovať niekoho v pozícii autority alebo dôležitosti (napr. Šéf alebo romantický partner), možno budete chcieť precvičiť si svoje postavenie v situáciách s nízkym rizikom.
Ak vás napríklad spolupracovník požiada, aby ste mu priniesli kávu, kedykoľvek pôjdete do Starbucks, ale nikdy neponúkne, že by ste zaplatili, mohli by ste mu pripomenúť náklady nabudúce, keď sa budú pýtať. Keď to robíte, nemusíte byť urážliví ani agresívni; namiesto toho povedzte niečo priateľské, ale jasné ako „Chcete mi dať hotovosť na zaplatenie vašej alebo by ste radšej vložili obe na svoju debetnú kartu a môžete si kúpiť ďalšie kolo?“
Krok 2. Buďte priami
Ak sa cítite ostatnými považovaní za samozrejmosť, musíte to druhej osobe oznámiť. Nechcete však jednoducho vyjsť a povedať „Považuješ ma za samozrejmosť“. Útoky a vyhlásenia „vy“prerušujú komunikáciu a môžu zhoršiť situáciu. Svoje nepohodlie radšej vysvetlite jednoduchými, vecnými vyhláseniami.
- Zostaň v kľude. Môžete cítiť odpor, hnev alebo frustráciu, ale je dôležité mať tieto emócie pod kontrolou. Aj keď vo vás môže byť veľa negatívnych emócií, zamerajte sa na to, aby ste predstavili pokojný front a dali druhému vedieť, že nie ste nestabilný ani neútočíte, ale že myslíte obchod.
- Držte sa jazyka „I“. Je ľahké chytiť sa do pasce hovorením vecí ako „robíš ma nešťastným“alebo „si debil“, ale stačí, ak toho druhého obraníte. Namiesto toho sa držte vysvetlenia, ako na vás veci pôsobia, a začnite svoje vety vetami ako „cítim“, „chcem“, „potrebujem“, „chystám sa“a „odteraz to robím“.
- Ak máte obavy, že presadzovanie hranice sa môže zdať, že nechcete pomôcť, môžete situáciu vysvetliť. Ak vás napríklad požiada o pomoc spolupracovník, môžete povedať niečo ako „Normálne by som vám rád pomohol s týmto projektom, ale recitál môjho syna je dnes večer a nechcem to zmeškať.“Môžete dokázať, že vám na druhej osobe záleží, bez toho, aby ste sa vždy obracali s požiadavkami.
- Neodmeňujte nepriateľské alebo manipulatívne správanie pozitívnymi dôsledkami. „Otočenie druhého líca“, keď vás niekto týra, ho môžete iba povzbudiť, aby v tomto správaní pokračoval. Namiesto toho dajte najavo svoju nespokojnosť s týmto správaním.
Krok 3. Ponúknite spôsoby, ako druhá osoba problém vyrieši
Iní si možno ani neuvedomujú, že vás zneužívajú. Vo väčšine prípadov budú chcieť situáciu napraviť, akonáhle na ne upozorníte, ale možno nevedia ako. Ponúknite druhému spôsob, ako problém vyriešiť, aby ste obaja vo svojom vzťahu cítili pozitívne.
- Ak sa napríklad cítite samozrejmí, pretože vaše príspevky do skupinového projektu neboli uznané, vysvetlite, ako môže váš šéf situáciu napraviť. Dalo by sa povedať niečo ako „Moje meno bolo jediné, ktoré z tohto veľkého projektu zostalo. Mal som pocit, že moja práca nie je hodnotná, keď sa to stalo. V budúcnosti by som bol rád, keby ste poďakovali všetkým členom tímu. “
- Ďalší príklad: ak máte pocit, že váš romantický partner považuje vašu lásku za samozrejmosť, pretože nedáva jasne najavo svoje pocity, ponúknite niekoľko možností, ktoré vám pomôžu cítiť sa ocenení. Môžete povedať niečo ako „Viem, že nemáš rád kvety a čokolády, ale chcel by som, aby si občas vyjadril svoje city ku mne spôsobom, ktorý ti bude príjemný. Dokonca aj jednoduchý text počas dňa by mi skutočne pomohol cítiť sa váženejšie. “
Krok 4. Pri interakcii s ostatnými používajte empatiu
Nemusíte si vyberať súboje, aby ste sa postavili za seba, a nemusíte predstierať, že ste bezcitný blbec, aby ste druhým povedali „nie“. Vyjadrenie toho, že vám záleží na pocitoch druhého človeka, môže pomôcť zmierniť napätie v nepríjemných situáciách a zvýšiť jeho ochotu počúvať vaše obavy.
Napríklad, ak váš romantický partner vždy nechá riad a bielizeň, aby ste to urobili, začnite vyhlásením empatie: „Viem, že ti na mne záleží, ale keď vždy skončím s umývaním riadu a prania, cítim viac ako gazdiná ako romantický partner. Chcel by som, aby ste mi s týmito domácimi prácami pomohli. Mohli by sme striedať dni, alebo by sme ich mohli robiť spoločne. “
Krok 5. Cvičte, čo chcete povedať
Môže byť nápomocné precvičiť si, čo chcete druhému povedať. Zapíšte si situáciu alebo správanie, ktoré vás rozrušilo, a popíšte, čo by ste chceli, aby sa zmenilo. Toto si nemusíte doslovne pamätať; ide o to, aby ste sa uspokojili s tým, čo chcete vyjadriť, aby ste to mohli druhej osobe jasne oznámiť.
- Napríklad: predstavte si, že máte priateľa, ktorý s vami často robí plány a potom to na poslednú chvíľu zruší. Začali ste sa cítiť samozrejmosťou, pretože nemáte pocit, že by váš priateľ rešpektoval váš čas. Môžete povedať niečo podobné: „Terrell, chcem s tebou hovoriť o niečom, čo ma trápi. Často plánujeme, že sa stretneme a nakoniec ma na poslednú chvíľu zrušíte. Cítim sa z toho frustrovaný, pretože zvyčajne nemôžem robiť nové plány s tak krátkym predstihom. Mám pocit, že beriete môj čas ako samozrejmosť, pretože vždy súhlasím, že sa s vami stretnem, keď sa spýtate. Niekedy ma dokonca zaujíma, či rušíte, pretože sa so mnou vlastne nechcete stretávať. Nabudúce budeme spolu robiť plány. Chcel by som, aby ste ich vložili do plánovača, aby ste si ten čas nezarezervovali dvakrát. Ak to naozaj musíš zrušiť, bol by som rád, keby si mi zavolal viac ako pár minút vopred. “
- Ďalší príklad: „Sophie, potrebujem s tebou hovoriť o strážení detí. Pred niekoľkými dňami si sa ma spýtal, či by som mohol budúci týždeň strážiť tvojho syna, a ja som povedal, že áno. Súhlasil som, pretože si vážim tvoje priateľstvo a chcem, aby si vedel, že som tu pre teba, keď ma budeš potrebovať. Tento mesiac som však pre vás už niekoľkokrát strážil dieťa a začínam mať pocit, že som stále v pohotovosti. Chcel by som, aby si namiesto toho, aby si vždy žiadal mňa, požiadal aj ostatných o pomoc. “
Krok 6. Používajte asertívny jazyk tela
Je dôležité zabezpečiť, aby sa vaše slová a správanie zhodovali, aby ste druhej osobe nevysielali zmiešané signály. Ak musíte na žiadosť povedať nie alebo presadiť hranicu, používanie asertívnej reči tela môže druhej osobe pomôcť pochopiť, že to myslíte vážne.
- Postavte sa rovno a udržujte očný kontakt. Postavte sa tvárou v tvár osobe, s ktorou hovoríte.
- Hovorte pevným a zdvorilým hlasom. Aby ste sa vypočuli, nemusíte kričať.
- Neusmejte sa, neposmejte sa a neťahajte smiešne tváre. Aj keď sa tieto taktiky môžu zdať, že by „zmiernili ranu“vášho odmietnutia, môžu vám oznámiť, že to, čo hovoríte, nemyslíte vážne.
Krok 7. Buďte dôslední
Dajte osobe najavo, že keď poviete „nie“, myslíte to vážne. Nevzdávajte sa žiadnych manipulácií alebo „zakopnutia o vinu“. Ľudia môžu spočiatku testovať vaše hranice, najmä ak ste v minulosti často podľahli požiadavkám. Pri presadzovaní svojich hraníc buďte vytrvalí a zdvorilí.
- Vyhnite sa tomu, aby ste sa správali ako samospravodliví, ak si zachovávate svoje hranice tým, že svoje činy príliš neospravedlňujete. Príliš veľa vysvetľovania alebo naliehania na vlastnú perspektívu vám môže pripadať arogantné, aj keď to tak nemyslíte.
- Napríklad, ak si sused opakovane príde požičať vaše nástroje, ale často ich nevráti, nemusíte nabudúce dlho žiadať o požičanie dlhých rečí o svojich osobných právach. Zdvorilo povedzte osobe, že mu už nechcete požičať žiadne nástroje, kým nevráti ostatné požičané.
Tipy
- Nezabudnite, že chcete rešpektovať potreby druhého aj svoje vlastné. Nemusíte šikanovať ostatných, aby ste sa postavili za seba.
- Neobetujte sa pre ľudí, pokiaľ si skutočne nemôžete dovoliť čas, úsilie, peniaze a tak ďalej. V opačnom prípade by ste na nich mohli zanevrieť.
- Buďte asertívni a zároveň priateľskí; nezabudnite byť stále zdvorilí. Hrubosť môže len spôsobiť, že druhá osoba bude nepriateľskejšia.
- Racionálne myslenie a sebaupokojovanie vám môže veľmi pomôcť, ak ste nútení robiť ponuky iných ľudí zo strachu, že stratíte vzťah. Racionálne myslenie vám pomôže prestať sa rozhodovať na základe strachu z reakcií druhého človeka.
- Opýtajte sa toho druhého, čo si myslí a čo cíti. Nebojte sa čítať a nerobte predpoklady.
