Depresia sa týka nielen vás, ale aj ľudí okolo vás. Väčšina ľudí vo vašom živote vám bude chcieť pomôcť s vašou chorobou. Bohužiaľ, nie vždy to riešia správnym spôsobom alebo spôsobom, v ktorom sa cítite príjemne, ale pamätajte si, že je v poriadku niekedy sa cítiť nepríjemne. Nemusíte stavať fasádu, aby ste presvedčili ostatných, že ste v poriadku, aj keď v skutočnosti nie sú. Stanovenie hraníc s rodinou, priateľmi a terapeutom vám však môže pomôcť. Zvážte, prečo chcete najskôr nastaviť hranice, aby ste sa presvedčili, že ich nepoužívate na izoláciu. Izolácia od ostatných ľudí môže zosilniť depresiu.
Kroky
Metóda 1 z 3: Stanovenie hraníc so svojou rodinou
Krok 1. Dajte im vedieť, ak o tom nechcete hovoriť
Vaša rodina môže chcieť vedieť, prečo si myslíte, že ste v depresii. Možno budú chcieť vedieť, aký je to pocit a či sú príčinou toho. Nikomu sa nemusíte vysvetľovať, obzvlášť niekomu, s kým sa necítite dobre. Jednoducho im povedzte, že o tom nechcete diskutovať.
- Môžete povedať: „Ďakujem za váš záujem, ale nechcem o tom hovoriť.“Našťastie budú vašu požiadavku rešpektovať a zamietnu ju.
- Je tiež bežné, že sa členovia rodiny pýtajú: „Si v poriadku?“Ak sa vás to opýtajú, povedzte im, že sa necítite a chceli by ste nejaký osobný priestor.
ODBORNÁ TIP
„Depresia môže byť niekedy dôsledkom toho, že sa necítite oprávnení stanoviť si vlastné hranice.“
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist
Krok 2. Povedzte im, že nepotrebujete radu
Vaša rodina chce pomôcť s vašou depresiou. Ak to však sami nikdy neprešli, netušia, čo prežívate. Dajte im vedieť, že aj keď si túto myšlienku vážite, nepotrebujete ich radu.
Rodina sa často môže snažiť byť nápomocná, ale namiesto toho sa javí ako kritická. Môžu napríklad povedať niečo ako: „Prečo sa nerozhodneš rozveseliť?“Môžete povedať: „Oceňujem, že sa mi chceš pokúsiť pomôcť, ale budem sa držať toho, čo mi môj terapeut povie.“
Krok 3. Ak chcete, dovoľte svojej rodine pomôcť
Vaša rodina si môže myslieť, že keď sa niekam pobavíte alebo strávite čas spoločne, pomôže vám to „vytrhnúť sa z toho“. Môžete im dať vedieť, že sa s nimi chcete zúčastňovať aktivít. Skúste sa zapojiť do relaxačných aktivít, ako je rybárčenie, prechádzka v prírode alebo plávanie. Niektoré činnosti môžu pomôcť, ale je v poriadku odpočívať, keď sa tiež necítite najlepšie.
Dajte vedieť svojej rodine, ak by ste chceli, aby sa nepokúšali urobiť vám lepšie. Môžete si myslieť, že vás ponižujú, namiesto toho, aby sa pokúšali pomôcť
Krok 4. Dajte ľuďom vedieť, či by mali ustúpiť
Povedzte svojej rodine, či vás dusí tým, že sa pokúšate príliš pomôcť. Vaša rodina sa môže snažiť sledovať, ako často užívate lieky, ak sa stretnete s lekárom a ako sa cítite. Niektorým to môže pripadať príliš sugestívne. Dajte im vedieť, ak máte pocit, že prekračujú hranicu.
- Môžete povedať: „Viem, že si robíš starosti a chceš pomôcť, ale môžem si sám sledovať svoje lieky a schôdzky. Mám pocit, že ma dusíš tým, že sleduješ každý môj pohyb a snažíš sa ma celý čas sledovať. “Na začiatku môžu mať zranené pocity, ale nakoniec by to mali pochopiť.
- Ďalšou možnosťou je nechať svoju rodinu vedieť, že by ste boli radšej, keby problém nevyriešili, pokiaľ to neuvádzate.
ODBORNÁ TIP
John A. Lundin, PsyD
Clinical Psychologist John Lundin, Psy. D. is a clinical psychologist with 20 years experience treating mental health issues. Dr. Lundin specializes in treating anxiety and mood issues in people of all ages. He received his Doctorate in Clinical Psychology from the Wright Institute, and he practices in San Francisco and Oakland in California's Bay Area.
John A. Lundin, PsyD klinický psychológ
Ak máte problémy s určovaním hraníc, zvážte rozhovor s terapeutom.
Klinický psychológ Dr. John Lundin hovorí:"
Krok 5. Požiadajte, aby rešpektovali vaše súkromie
Riešenie duševného zdravia často nesie stigmu, ktorá môže mať negatívny vplyv na vaše zotavenie. Ak nechcete, aby sa o vašom stave dozvedeli rodinní priatelia alebo vzdialení príbuzní, mali by ste sa o svojich želaniach podeliť s blízkymi priateľmi a rodinou.
Môžete si povedať: „Radšej by som bol, keby sa na mňa každý nepozeral inak. Mohla by si prosím moju chorobu zatiaľ nechať pre seba? Naozaj by som ocenil tvoju diskrétnosť.“
Metóda 2 z 3: Stanovenie hraníc s priateľmi a partnermi
Krok 1. Povedzte im, ako by ste chceli, aby boli zapojení
Váš partner alebo priatelia sa s vami môžu chcieť zúčastniť schôdzok zameraných na terapiu alebo skupinovej podpory. Je skvelé, ak sa pri tom cítite príjemne. Ak to však neurobíte, povedzte im to.
Keď vám ponúknu, môžete povedať: „To je naozaj milé, ak sa chceš ku mne pripojiť. Rád však chodím sám. “Môžete povedať, že sa cítite pohodlnejšie hovoriť o svojej depresii iba s terapeutom alebo podpornou skupinou a môžete sa cítiť trápne so svojimi priateľmi alebo partnermi v okolí. Mali by pochopiť, odkiaľ pochádzate
Krok 2. Dajte im vedieť, či ubližujú vašim pocitom
Vaši priatelia vám môžu chcieť povedať, že si tým prešli a že máte nádherný život a nemali by ste sa cítiť skľúčene, alebo môžu poukázať na to, že existujú ľudia, ktorí to majú oveľa horšie ako tí, ktorí majú oveľa viac dôvodov na depresiu.. To môže byť pravda, ale počúvať to nemusí byť užitočné. Povedzte im, či ubližujú vašim pocitom, a dajte im vedieť, čo by ste radšej, keby vám povedali.
Môžete napríklad povedať: „Viem, že sa chceš cítiť lepšie. To, čo hovoríš, ma však len zhoršuje. Namiesto toho mi prosím povedz, že si tu pre mňa. " Možno by ste nemali hovoriť o svojej depresii, ak nedokážu rešpektovať vaše priania
Krok 3. Oslovte ich, ak znižujú vaše pocity
Niektorí ľudia veria, že depresia nie je skutočná. Veria, že človek sa môže jednoducho rozhodnúť byť šťastný a cítiť sa lepšie. Ako viete, nie je tomu tak. Povedzte im, keď nerešpektujú, čo prežívate, aby to, dúfajme, už neurobili.
Skúste povedať „Toto sú moje pocity a to, čo prežívam. Možno s nimi nesúhlasíte, ale je to moja realita a ocenil by som, keby ste aspoň uznali, čo cítim. “
Krok 4. Rozhodnite sa, či by ste mali dostať vzdialenosť
Vaša sociálna sieť môže mať priamy alebo dobrý vplyv na vaše duševné zdravie. Ak máte blízkych, ktorí sú prehnane nároční, nepodporujú vás alebo vám hovoria o depresii, môžete sa rozhodnúť ukončiť vzťah alebo sa vzdialiť.
- Pozorne zhodnotte všetkých vo svojom živote. Položte si otázku, či sú títo ľudia povzbudzujúci a podporujúci. Ak nie, rozhodnite sa s nimi stráviť menej času alebo ich úplne vylúčte zo svojho života, ak je to možné.
- Uistite sa, že ak sa rozhodnete prerušiť určitých ľudí, máte zavedený ďalší systém podpory, ako je dôveryhodný priateľ, váš terapeut alebo podporná skupina.
Metóda 3 z 3: Nastavenie hraníc s terapeutom
Krok 1. Ak sa cítite nepríjemne, prestaňte sa dotýkať
Niektorí terapeuti používajú dotyk ako súčasť svojej liečebnej techniky, ale je to zriedkavé a v tejto profesii to nie je povolené. Povedzte terapeutovi, že nechcete žiadny typ fyzickej interakcie, ak vás bude znepokojovať. Nastavením tejto hranice od začiatku môžete predísť nepríjemným alebo nepríjemným situáciám. Ak to bude pokračovať, nahláste ich štátnej licenčnej rade a nájdite nového terapeuta.
Pri vašej prvej návšteve povedzte: „Viem, že niektorí terapeuti radi objímajú alebo ponúkajú svojim pacientom telesné pohodlie. Nebaví ma žiadny druh dotykov. “Váš terapeut by mal rešpektovať vašu požiadavku; zvážte nájdenie nového terapeuta, ak nie
Krok 2. Povedzte svojmu terapeutovi, s akým stretnutím sa vám páči
Povedzte svojmu terapeutovi, či by ste ich chceli vidieť iba v ich kancelárii. Niektorí terapeuti navštívia svojich klientov mimo kanceláriu, aby im poskytli povzbudenie a podporu, ale je to veľmi zriedkavé. Vo väčšine štátov je to proti predpisom, pokiaľ s tým obe strany nesúhlasia. Povedzte terapeutovi, že ho chcete vidieť iba počas naplánovaného času, ak sa v tom cítite dobre.
Niektorí terapeuti napríklad navštívia svojich klientov v nemocnici alebo prídu s nimi na špeciálne akcie, aby im poskytli podporu. Na začiatku dajte svojmu terapeutovi vedieť, či vás to zaujíma alebo nie
Krok 3. Dajte svojmu terapeutovi vedieť, ak o niečom nechcete hovoriť
Cieľom terapie je prediskutovať váš život a problémy, s ktorými sa stretávate. Možno však práve teraz nie ste pripravení hovoriť o určitých udalostiach z vašej minulosti. Je v poriadku, že vedia, že o nich ešte nechceš diskutovať.
Môžete povedať: „Existujú určité aspekty môjho života, o ktorých teraz nie som pripravený hovoriť. Nepretrvávajte, ak vám poviem, že nechcem hovoriť o určitej téme. “Váš terapeut by to mal pochopiť. Ak nie, zvážte nájdenie niekoho nového
Krok 4. Povedzte im, keď sa vám niečo, čo robia, nepáči
Terapeuti používajú rôzne techniky, o ktorých si myslia, že fungujú. Možno sa vám nepáči, čo používa ten váš. Situáciu riešte čo najskôr, aby ste v budúcnosti predišli jej vzniku.
