O vážnej chorobe sa dá ťažko hovoriť. Možno vám diagnostikovali vážnu chorobu a chceli by ste sa o túto novinku podeliť s ostatnými. Alebo sa s vami o novinky delí priateľ alebo člen rodiny. V každom prípade existujú spôsoby, ako zostať citlivý, empatický a rešpektovať potreby osoby (alebo ľudí), s ktorou hovoríte. Okrem toho, ak sa tento typ diskusie musí viesť s malými deťmi, môžete urobiť niekoľko ďalších predbežných opatrení. Ako pri každom ťažkom predmete, najdôležitejšie je počúvať, byť prítomný a prejavovať podporu.
Kroky
Metóda 1 z 3: Poskytovanie správ milovaným
Krok 1. Povedzte to jednému blízkemu členovi rodiny alebo priateľovi
Ak vám diagnostikovali vážnu chorobu, uvedomte si, že nie je nevyhnutne vašou zodpovednosťou zdieľať túto novinku s každým, koho poznáte. Ak ste pripravení o tom hovoriť, jednou z možností je prediskutovať to s jedným blízkym členom rodiny alebo priateľom a potom ich požiadať, aby správu odovzdali iným. Výhodou tejto metódy je, že umožňuje šírenie správ trochu pasívne, čo môže byť pre vás jednoduchšie.
- Môžete začať tým, že si sadnete na súkromné miesto.
- Môžete začať tým, že „musím ti niečo povedať. Nedelil som sa o to s nikým iným. V skutočnosti, keď ti to poviem, bol by som rád, keby si tieto informácie mohol odovzdať ďalej.“
Krok 2. Usporiadajte rodinné stretnutie
Ďalšou možnosťou zdieľania správ o vašej chorobe je zvolať stretnutie s rodinou a blízkymi priateľmi. To ponúka výhodu rozprávania mnohým ľuďom naraz, čo môže byť pre vás jednoduchšie. Okrem toho umožňuje vašej rodine a priateľom navzájom sa podporovať a ponúkať vám kruh podpory.
- Môžete si zavolať priateľov a rodinu spoločne u vás doma alebo v domácnosti iného člena rodiny.
- Sadnite si všetci do kruhu.
- Začnite slovami: „Je tu niečo dôležité, o čo sa s vami všetkými musím podeliť.“
- Ak bojujete so slovami, môžete byť úprimní. Stačí vysvetliť: „O tom sa mi ťažko hovorí.“
- Ak vám to pomôže, môžete si pripraviť karty s poznámkami alebo skript.
Krok 3. Povedzte to ľuďom jeden po druhom
Treťou možnosťou je povedať svojim priateľom a rodinným príslušníkom jednotlivo, ako ich vidíte. To ponúka najintímnejšie rozhovory, ktoré vám môžu ponúknuť hlbší pocit podpory.
- V tomto prípade možno nebudete chcieť, aby ľudia, ktorým poviete, zdieľali tieto informácie s ostatnými.
- Ak je to tak, určite vysvetlite: „Bol by som radšej, keby ste sa o to s nikým nepodelili. Rád by som mal príležitosť to ľuďom povedať sám.“
Krok 4. Požiadajte lekára alebo sociálneho pracovníka, aby bol prítomný
Bez ohľadu na to, ktorý spôsob zdieľania týchto správ si vyberiete, môže byť užitočné požiadať o účasť svojho lekára alebo sociálneho pracovníka. Váš lekár a/alebo sociálny pracovník vám môže odpovedať na otázky týkajúce sa vášho zdravia, vašich financií a toho, čo môžete očakávať v budúcnosti. (Samozrejme, koľko z týchto informácií si vyberiete, ktoré zdieľate, je na vás). Lekár alebo sociálny pracovník bude tiež schopný ovládať tieto typy diskusií a ako taký môže ponúknuť podporu.
- Vopred sa porozprávajte so svojím lekárom alebo sociálnym pracovníkom, aby ste určili, aká bude ich úloha na tomto stretnutí.
- Keď budete mať tieto diskusie, môžete informovať svojich blízkych o tom, akú úlohu bude hrať váš lekár alebo sociálny pracovník.
- Môžete napríklad povedať: „Doktor Williams je tu, aby odpovedal na všetky vaše otázky“alebo „Pani Clancyová je tu ako druh mediátora a ponúka emocionálnu podporu“.
Krok 5. Buďte pripravení na rôzne reakcie
Skôr než sa pustíte do týchto rozhovorov, snažte sa pochopiť, že ľudia na túto správu budú reagovať všetkými druhmi spôsobov. Snažte sa, ako najlepšie môžete, tieto prvotné reakcie nebrať osobne. Táto správa bude pravdepodobne veľkým šokom.
- Niektorým ľuďom môžu vyhŕknuť slzy.
- Ostatní sa môžu smiať od nervozity.
- Niektorí ľudia prejdú do „režimu užitočnosti“.
- Ostatní nemusia hovoriť vôbec nič.
- Ak doprajete svojim priateľom a blízkym nejaký čas, pravdepodobne uvidíte širokú škálu emocionálnych reakcií od každého z nich, vrátane smútku, hnevu a strachu.
Krok 6. Požiadajte o pomoc
Mnoho ľudí vám bude chcieť nejakým spôsobom pomôcť, ale pravdepodobne nebudú vedieť ako. Buďte úprimní v tom, čo potrebujete, a priamo požiadajte o pomoc. Budeš potrebovať:
- Niekto, kto vám vyzdvihne potraviny
- Niekto, kto vás odvezie na schôdzku.
- Pomáha pri úprave vášho domova.
- Niekto s kým sa porozprávať.
- Môžete si povedať: „Potrebujem, aby mi niekto v stredu vyzdvihol potraviny. Myslíš si, že by si mi s tým mohol pomôcť?“
Metóda 2 z 3: Podpora milovanej osoby
Krok 1. Počúvajte
Keď vám priateľ alebo milovaný povie, že mu diagnostikovali vážnu chorobu, vašou úlohou v tom momente je jednoducho počúvať. Robte všetko, čo je v ich silách, aby ste s nimi zostali prítomní, nadväzujte priamy očný kontakt a dávajte pozor na to, čo hovoria.
- Udržujte stály očný kontakt.
- Prikývnutím ukážte, že počúvate.
- Pýtajte sa, ale nepreháňajte.
- Môžete napríklad povedať: „Môžem sa opýtať, aký plán liečby budete dodržiavať?“
Krok 2. Zdržte sa ponúkania rady
Kedykoľvek sa od priateľa dozvedáme zlé správy, je prirodzenou reakciou pokúsiť sa problém vyriešiť alebo sa cítiť lepšie. Žiaľ, u niekoho to môže vyvolať pocit, že ho nikto nevypočuje. Teraz nie je čas ponúkať rady, pripomínať im, ako to môže byť ešte horšie, alebo sa ich inak snažiť rozveseliť.
- Vaša reakcia môže byť: „Aspoň máš dobré poistenie“alebo „Aspoň nemáš to, čo mala Judy“. Odolajte tomuto nutkaniu. To nie je to, čo váš milovaný potrebuje počuť.
- Môžete byť v pokušení pokúsiť sa ich rozveseliť. Nerob to. Namiesto toho im umožnite cítiť to, čo cítia.
- Ponúknite empatické reakcie, ktoré uznávajú situáciu. Povedať niečo také jednoduché ako „Wow, to je ale nanič“je niekedy úplne najlepšie.
Krok 3. Priznajte, že neviete, čo povedať
Ak sa cítite ohromení alebo spútaní jazykom, nenechajte svoje vlastné nepohodlie stáť v ceste podporovať vášho milovaného. Ak neviete, čo povedať (čo je pochopiteľné), jednoducho to priznajte a zostaňte prítomní svojmu milovanému.
- Nemusia vám nič hovoriť.
- Potrebujú, aby ste počúvali.
- Je úplne v poriadku povedať: „Naozaj neviem, čo mám povedať.“
Krok 4. Rešpektujte ich súkromie
Keď sa s vami priateľ alebo člen rodiny podelí o tento druh noviniek, je úplne v poriadku klásť otázky. (V skutočnosti kladenie otázok ukazuje, že skutočne počúvate.) Aké detaily sa však rozhodnú zdieľať, je úplne na nich. Neohýbajte sa ani netrvajte na tom, aby odpovedali na otázky. V tejto citlivej dobe je pre vás kľúčové rešpektovať ich súkromie.
- Skúste začať otázkami s vetou „Smiem sa spýtať …“
- Ak položíte otázku a vášmu milovanému to dá pauzu, môžete zazvoniť a povedať: „Ak vám to nie je príjemné zdieľať, je to v poriadku.“
- Môžete tiež povedať: „Ak by ste chceli, môžeme o tom hovoriť neskôr.“
Krok 5. Opýtajte sa, ako môžete pomôcť
Skvelý spôsob, ako ponúknuť podporu svojmu priateľovi alebo milovanej osobe, je opýtať sa, ako môžete pomôcť. Niekedy si myslíme, že môžeme pomôcť, práve to, čo nie je potrebné. Preto sa najskôr opýtajte a až potom pomôžte.
- Jednoducho sa opýtajte: „Čo môžem urobiť, aby som pomohol?“
- Pomôcť môže ponúknutie otváracích časov, keď ste voľní. Ako napríklad: „Utorky a štvrtky sú moje dni otvorených dverí, takže ak v tieto dni niečo potrebujete, som váš človek.“
- Zamyslite sa nad tým, aké zdroje musíte poskytnúť. Môžu potrebovať odvoz na schôdzku, pomoc doma alebo s najväčšou pravdepodobnosťou len niekoho, kto dokáže počúvať.
Metóda 3 z 3: Rozhovor s deťmi
Krok 1. Dajte im vedieť, že je dobré klásť otázky
Keď sa o týchto správach diskutuje s deťmi, nemusia vedieť, ako sa zapojiť. Dajte im vedieť, že je pre nich v poriadku klásť otázky a že tieto otázky nemusia prísť hneď. Dieťa často potrebuje hodiny, dni alebo dokonca týždne na premýšľanie, kým sa jeho otázky objavia, a je to v poriadku.
Môžete povedať: „Je v poriadku, že sa pýtaš otázky. A nemusíš sa ich pýtať hneď. Kedykoľvek ťa niečo napadne, alebo sa chceš len porozprávať, príď ma nájsť.“
Krok 2. Buďte úprimní o svojich pocitoch
Ak dieťa povie, že je vystrašené alebo smutné, môžete mu povedať, že to tak cítite aj vy. Tieto diskusie môžu priniesť pocity, ktoré môžu byť pre deti nové. Keď zdieľate svoje vlastné pocity, pomôže im to vedieť, že ich pocity sú normálne a prirodzené a že je v poriadku sa tak cítiť.
Môžete povedať: „Bojíš sa toho? Tiež sa bojím. Je to veľmi desivá vec, s ktorou sa treba vyrovnať, ale tieto pocity časom prejdú.“
Krok 3. Informujte opatrovateľov
Keď zdieľate tento druh správ s deťmi, je dôležité informovať ostatných dospelých v detskom kruhu. Porozprávajte sa s učiteľmi, opatrovateľkami alebo inými starostlivými rodinnými príslušníkmi. Ak sú v slučke všetci vhodní dospelí, môžu byť k dispozícii, aby dieťaťu pomohli zvládnuť a lepšie porozumieť správaniu dieťaťa.
- Nebojte sa, že by ste museli zverejniť čokoľvek, čo vám nie je príjemné zdieľať.
- Učiteľovi alebo opatrovateľovi môžete jednoducho povedať: „V rodine prežívame vážnu chorobu. Práve sme o tom povedali Tommymu a nie sme si istí, ako bude reagovať.“
Krok 4. Vyhnite sa porovnávaniu „smrti“a „spánku“
“Keď sa dieťa stretne so smrťou prvýkrát, je bežným trendom opísať smrť ako„ spanie “. Žiaľ, u niektorých detí to má nezamýšľaný vedľajší účinok, pretože vyvoláva strach ísť spať. Vyhýbajte sa tomuto porovnávaniu pri diskusii o smrti alebo vážnej chorobe s deťmi vo vašom živote.
- Skôr než porovnávať smrť so spánkom, pokúste sa ho opísať tak úprimne ako vy, v rámci štruktúry presvedčenia svojej rodiny.
- Deti môžu viesť zložité diskusie. Snažte sa byť k nim úprimní.
