Existuje mnoho dôvodov, prečo by vám mohlo byť nepríjemné prijímať lásku. Možno sa bojíte, že ak niekoho prijmete, môže vám ublížiť. Môžete mať problém milovať seba, takže sa vidíte ako nehodní lásky iného človeka. Bez ohľadu na dôvod, prečo sa bojíte prijať lásku, existujú veci, ktoré vám môžu pomôcť otvoriť sa možnostiam, ktoré prináša milovanie a milovanie.
Kroky
Časť 1 z 2: Prijímanie lásky od seba
Krok 1. Pochopte súcit so sebou samým
Súcit so sebou samým je rozšírením prijatia a empatie voči sebe samému. Súcit so sebou samým je kľúčový pre vašu schopnosť milovať ostatných a prijímať ich lásku. Podľa vedcov obsahuje seba-súcit tri prvky:
- Seba láskavosť. Niekedy nás učia, že prijatie a porozumenie sebe samému je sebecké alebo narcistické, ale zamyslite sa nad tým: keby sa priateľ pomýlil, neustále by ste mu pripomínali, akí sú hrozní, alebo by ste sa pokúsili porozumieť ich omylu ? Prejavujte rovnakú láskavosť ako k druhým.
- Spoločná ľudskosť. Je ľahké uveriť, že ste jediný, kto dokáže nedokonalosti a vinu, ale chyby a prežívanie bolesti sú súčasťou toho, čo z nás robí ľudí. Pochopenie, že nie ste jedinou osobou, ktorá robí chyby alebo sa cíti zranená, vám môže pomôcť cítiť sa viac prepojení s ľuďmi okolo vás.
- Všímavosť. Všímavosť má veľa spoločného s meditáciou: je to myšlienka rozpoznať a prijať skúsenosť bez úsudku tak, ako ju prežívate. Ak si napríklad často myslíte: „Som taký neatraktívny, nikto ma nebude milovať“, prístup všímavosti by mohol byť podobný: „Zažívam pocit, že som neatraktívny. Toto je len jeden z mnohých pocitov, ktoré dnes budem mať. “Rozpoznanie negatívnych myšlienok vám pomôže posunúť ich myšlienky inam.
ODBORNÁ TIP
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Krok 2. Pochopte niektoré mýty o súcite so sebou samým
Často nás učia, že prijatie seba samého je zhovievavé alebo egocentrické, alebo-čo je ešte horšie-lenivé. Namiesto toho nám bolo povedané, že perfekcionizmus a sebakritika sú zdravé a produktívne. V skutočnosti nie sú; zvyčajne sú založené na strachu.
- Sebaľútosť sa líši od sebaľútosti. Sebaľútosť je pocit „chudáka“, ktorý môžete zažiť, keď vám niečo nejde. napríklad: „Môj kolega získal väčšiu zásluhu na našom projekte ako ja. Nikdy mi nič nevychádza. “Sebaľútosť sa zameriava iba na vaše problémy a často vytvára pocity nedostatočnosti. Súcitná myšlienka môže byť: „S kolegom sme na tomto projekte tvrdo pracovali a mám pocit, že som odviedol dobrú prácu. Nemôžem ovládať, ako ostatní reagujú na našu prácu. “
- Súcit so sebou nie je lenivosť. Prijatie seba samého neznamená, že sa nechcete zlepšiť. Znamená to len, že k sebe nebudeš krutý, keď robíš chyby. Cvičenie prejavovania lásky k sebe samému vám tiež pomôže prejaviť to druhým.
- Poraziť sa nie je to isté ako prijať zodpovednosť za svoje chyby. Súcitný človek sa stále dokáže prispôsobiť chybám, ktoré robí, bez toho, aby mal pocit, že je hrozný človek. Výskum ukázal, že súcitní ľudia sa v skutočnosti častejšie pokúšajú o sebazdokonaľovanie.
Krok 3. Pochopte rozdiel medzi seba-súcitom a sebaúctou
Aj keď tieto dva zvuky sú podobné, majú niekoľko zásadných rozdielov. Sebavedomie je to, čo si o sebe myslíte a čo si o sebe myslíte, a je dôležité byť zdravým a šťastným človekom. Býva však motivovaný externým overovaním: môžete sa napríklad cítiť príťažlivo, pretože vám niekto pochváli vzhľad. Súcit so sebou samým je o prijatí seba samého, nedostatkov a všetkého a o správaní sa k sebe s láskavosťou a porozumením.
Psychologický výskum ukázal, že sebaúcta nie je spoľahlivým ukazovateľom úspechu alebo dokonca schopností. Niekedy sú to tí najsebavedomejší ľudia, ktorí o situácii vedia najmenej
Krok 4. Odmietnite hanbu
Hanba je zdrojom veľa bolesti a my ju vieme veľmi dobre vyrobiť. Hanba je hlboká a trvalá viera, že nejakým spôsobom nie sme hodní: lásky, času, pozornosti. Hanba však často nesúvisí s ničím, čo je v skutočnosti zlé na nás alebo na našich činoch; je to interný úsudok.
Skúste si uvedomiť svoje myšlienky a pocity o sebe. Hanba sa niekedy prejavuje ako pocit, že si lásku nezaslúžiš. Niekedy sa to prejavuje ako strach, že ak odhalíme svoje pravé ja, ten druhý nás opustí. Tieto pocity sú bežné, ale aj veľmi škodlivé. Skúste si potvrdiť, že si zaslúžite lásku
Krok 5. Cvičte sebaprijatie
To väčšine ľudí neprichádza prirodzené, pretože sme často vyškolení na to, aby sme kritizovali samých seba ako niečo pozitívne (napríklad nás to núti pracovať tvrdšie, zlepšovať sa atď.). Existujú však kroky, ktoré môžete podniknúť, aby ste pracovali na zlepšení svojej schopnosti prijať seba samého.
- Poukážte na svoje prednosti. Sme zvyknutí vytvárať si zoznamy zlyhaní a ľudia majú tendenciu pamätať si negatívne udalosti a emócie jasnejšie než tie pozitívne. Každý deň si nájdite čas a napíšte o sebe niečo pozitívne. Na tom až tak nezáleží, ak tomu najskôr veríte. Zvyknite si myslieť na seba v pozitívnom zmysle a pravdepodobne sa stanete menej odolní voči tomu, aby ste im verili.
- Odosobnite svoje zlyhania. Je ľahké myslieť si „som zlyhanie“, ak sa ti niečo nepodarilo, ale tento druh totalizujúceho myslenia ťa znehodnocuje a podporuje pocit hanby. Skúste namiesto toho myslieť na niečo ako: „Neuspel som v _, ale urobil som to najlepšie, čo som mohol.“
- Pripomeňte si, že ste človek. Perfekcionizmus môže mať zničujúce dôsledky na spôsob, akým sa na seba pozeráme. Skúste sa na seba pozrieť do zrkadla a povedzte si: „Som človek. Ľudia nie sú dokonalí a ja tiež nie. To je v poriadku. “
Krok 6. Pochopte, že zraniteľnosť, slabosť a chyby sú súčasťou ľudskej skúsenosti
Niekedy urobíte niečo, čo ste nechceli. Možno ste v teste skórovali zle, alebo ste zranili pocity priateľa alebo ste stratili nervy so svojim šéfom. Ak sa však nad týmito negatívnymi udalosťami pozastavíte a budete sa za ne hanbiť, nebude vám to pripadať ako poučné skúsenosti.
- Radšej prijmite, že čokoľvek sa stalo, ospravedlňte sa za to, ak môžete, a vymyslite plán, čo budete v budúcnosti robiť inak.
- Prijať svoje chyby neznamená predstierať, že sa nestali. Neznamená to ani nemať zlý pocit z toho, že sa stali. Prevzatie zodpovednosti za svoje činy uznáva chyby, ale zameranie sa na to, čo sa z nich môžete naučiť a ako sa im v budúcnosti môžete vyhnúť, premení vinu na rast.
Časť 2 z 2: Prijímanie lásky od ostatných
Krok 1. Pochopte, odkiaľ pochádza vaše váhanie prijať lásku
Ľudia majú mnoho dôvodov, prečo im nie je príjemné prijímať lásku od ostatných. Pre niektorých je to len vlastnosť ich osobnosti, ktorú by chceli zmeniť. Pre ostatných mohla história zneužívania alebo traumy vyžadovať, aby sa človek zavrel, aby sa chránil, a bolo takmer nemožné dôverovať niekomu inému, aby prijal svoju lásku. Pochopenie toho, prečo máte problém prijať lásku, vám pomôže prekonať tieto ťažkosti.
- Niektorí ľudia sú prirodzene zdržanlivejší ako ostatní. Nezamieňajte si emocionálnu rezervu s neschopnosťou prijať alebo prejaviť lásku.
- Ak ste v minulosti mali vzťahy, ktoré sa skončili zle, alebo ste mali vzťah s niekým, kto vám neponúkal rovnakú lásku a dôveru, akú ste im ponúkli vy, môže byť ťažké premýšľať o tom, ako lásku znova prijať.
- Pre tých, ktorí prežili týranie, je prirodzené, že prežívajú neschopnosť dôverovať druhým. Naučiť sa dôverovať je ťažké, preto si urobte čas. Nebojte sa previnilo, pretože máte problém dôverovať ľuďom.
Krok 2. Upokojte sa so zraniteľnosťou
Aby ste dosiahli intimitu vo vzťahoch, či už sú s priateľmi alebo s romantickými partnermi, musíte sa cítiť pohodlne zraniteľní voči tomu druhému. Prijatie tejto možnosti môže byť desivé, ale vedci zdôrazňujú, že bez zraniteľnosti nemôže dôjsť k ľudskému spojeniu.
- Napríklad veľká časť toho, čo poháňa klasický „strach zo záväzku“, je strach byť zraniteľný a potom byť zranený. Často to vyplýva z histórie minulých skúseností.
- Prijímanie zraniteľnosti si môžete nacvičovať postupne. Začnite malými gestami - pozdravte spolupracovníka, pozdravte suseda - a akceptujte, že sa nemusia vrátiť a že je to v poriadku. Musíte sa len nacvičiť a presadiť sa.
Krok 3. Posúďte úroveň zraniteľnosti, s ktorou ste spokojní
Zvlášť ak ste nemali veľa praxe v prijímaní lásky od ostatných alebo vám v minulosti ublížili vaši blízki, budete si musieť dať obzvlášť záležať na výbere lásky, ktorú ste ochotní prijať a čo úroveň zraniteľnosti, ktorú ste v tomto momente schopní zvládnuť.
- Napríklad prijatie ponuky ísť na kávu so spolupracovníkom môže pre niektorých ľudí predstavovať dosť nízku úroveň zraniteľnosti, ale pre iných vysokú úroveň. Rozhodnutie pokúsiť sa vyliečiť rozpadnuté priateľstvo predstavuje veľmi vysokú úroveň zraniteľnosti.
- Najprv budete musieť začať s malými krokmi. To je v poriadku. Môžete si vybudovať prijatie vyšších úrovní zraniteľnosti, pretože vám bude príjemnejšie prijímať lásku.
Krok 4. Vzdajte sa potreby ovládať
Vzťah s inou osobou, či už je to kolega, priateľ alebo romantický partner, znamená, že sa spájate s jedinečnou osobou s vlastnými pocitmi a myšlienkami. Nemôžete a nemali by ste ovládať akcie a emócie iných ľudí a ak sa o to pokúsite, môže to viesť k zraneniu všetkých vo vzťahu. Prijať, že nemôžete ovládať druhú osobu, znamená akceptovať možnosť, že vám môže ublížiť, ale tiež to znamená, že zistíte, ako skutočne môžu byť milujúci, ak im je umožnené vyjadriť sa.
Krok 5. Nájdite ľudí, ktorí vás akceptujú takých, akí ste
Prijatie seba samého môže byť ťažké, ak vás ľudia, ktorými sa obklopujete, neustále kritizujú alebo žiadajú, aby ste sa zmenili. Bude oveľa jednoduchšie prijať lásku od priateľov a romantických partnerov, ktorí vás prijímajú takí, akí ste, neustále vás nekritizujú ani nehanebia a nestanovujú si podmienky pre svoju lásku k vám.
To však znamená, že skutočný priateľ urobí všetko, čo je v jeho silách, aby ťa odviedol od deštruktívneho správania. Dávajte si pozor, aby ste si nezamieňali „moji priatelia ma milujú takú, aká som“s „mojimi priateľmi mi dovolia dostať sa s čímkoľvek“
Krok 6. Využite svoje právo povedať „nie
„Hoci mnohé štúdie ukazujú, že jednotlivci, ktorí sú otvorení zraniteľnosti a prijímajú lásku od ostatných, bývajú šťastnejšími a zdravšími ľuďmi, nevyžaduje sa od vás, aby ste lásku prijímali od každého. Vždy si pamätajte, že môžete a mali by ste požiadať ostatných, aby rešpektovali vaše hranice.
Druhá osoba by mala rešpektovať hranice, ktoré ste stanovili. Ľudia, ktorí bežne ignorujú alebo odmietajú vaše žiadosti, nemusia mať o vaše pocity skutočný záujem
Krok 7. Naučte sa rozpoznať, kedy je „láska“skutočne emocionálnym zneužívaním
Niekedy sa jednotlivci pokúšajú ovládať ostatných ľudí tým, že manipulujú s ich pocitmi lásky. Existuje mnoho foriem emocionálneho zneužívania, ale naučenie sa rozpoznávať tieto varovné signály vám pomôže určiť, kedy je ponuka lásky niečo, čo obohatí váš život a kedy sa vás pokúša zmanipulovať.
- Bežnou zneužívajúcou taktikou je podmieňovať lásku niečím, čo robíte. To sa môže prejaviť ako manipulácie ako „Ak by si ma skutočne miloval, urobil by si …“alebo „Milujem ťa, ale …“
- Ďalšou zneužívajúcou taktikou je vyhrážať sa stiahnutím lásky, aby sa dosiahlo požadované správanie; napríklad: „Ak to neurobíš _, už ťa nebudem milovať.“
- Zneužívatelia môžu tiež hrať na vašu vlastnú neistotu, aby vás presvedčili, aby ste ich poslúchali, napríklad tým, že vám povedia, že „nikto vás nebude milovať tak ako ja“alebo „nikto vás nebude chcieť, ak vás opustím“.
- Ak sa vo vašom vzťahu vyskytne ktorýkoľvek z nich, zvážte vyhľadanie rady alebo inej pomoci. Emocionálne zneužívanie nie je normálne a vy si to nezaslúžite.
Tipy
- Ako každá iná zručnosť, naučiť sa prijímať lásku vyžaduje čas a prax. Možno nebudete mať chuť okamžite otvoriť srdce celému svetu, a to je v poriadku.
- Čím viac budete prijímať a milovať seba samých, tým lepšie budete prijímať lásku od ostatných.
