Obranné správanie je reakciou na vnímanú hrozbu a môže spôsobiť poruchu komunikácie s osobou, ktorá koná obranne. Keď sa niekto cíti ohrozený, či už fyzicky alebo emocionálne, dá si pozor-niekedy zbytočne. Prelomenie defenzívy je kľúčom k tomu, aby ste sa dostali k jadru problému a pochopili, prečo daný človek v prvom rade cítil potrebu defenzívy. Tu sme zozbierali zoznam niektorých vecí, na ktoré by ste si mali dávať pozor, aby ste mohli identifikovať obranné správanie ostatných a vyhnúť sa jeho angažovaniu.
Kroky
Metóda 1 z 12: Klamú alebo odmietajú akékoľvek previnenie
0 9 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Môžu dokonca predstierať, že nevedia, o čom hovoríte
Je to bežnejšie, keď sa niečo stane prvýkrát. Môžete to spomenúť a ten človek tvrdí, že si také niečo nikdy nevšimli alebo s tým nemali nič spoločné.
- Predpokladajme napríklad, že svojmu spolubývajúcemu spomeniete špinavý riad a on odpovie: „Existuje špinavý riad? Nevšimol som si; nebol som v kuchyni pár dní.“Nepravdivosť tohto odmietnutia ho robí obranným.
- Odmietnutie môže zahŕňať aj odklon. Napríklad v reakcii na ten istý problém so špinavým riadom môže váš spolubývajúci povedať: „Už som tu týždeň nejedol, takže ak existuje nejaký špinavý riad, určite nie je môj!“
Metóda 2 z 12: Namiesto prevzatia vlastníctva sa ospravedlňujú
0 2 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Obranní ľudia povedia takmer všetko, aby ospravedlnili svoje chyby
Na rozdiel od klamstva alebo plochého popierania, že niečo urobili, priznajú, že to urobili-ale mal to dobrý dôvod. Ak jedna výhovorka nefunguje, pravdepodobne sa budú hromadiť ďalšie.
Pýtate sa napríklad svojho partnera, prečo psa nekŕmili. Odpovedajú: „Chcel som to urobiť, ale telefonoval som s prácou.“Keď poukážete na to, že by mohli psa stále kŕmiť pri telefóne, povedia: „Áno, ale tiež som bol na počítači a sťahoval údaje“
Metóda 3 z 12: Minimalizujú škodu spôsobenú svojim konaním
0 1 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Podľa nich, ak nedošlo k žiadnej škode, nie je dôvod byť naštvaný
Možno ste už počuli vetu „žiadna škoda, žiadny faul“. Defenzívny človek sa pomocou tejto logiky snaží bagatelizovať dôsledky akcie, pre ktorú ju kritizujete. Cieľom je zvyčajne vyvolať pocit hlúposti, keď ich kritizujete.
- Konfrontujete svojho partnera napríklad s tým, že necháte predné dvere odomknuté. Ich odpoveď je: "Neviem, prečo na mňa útočíte! Tak som zabudol-veľký problém. Nie je to tak, že by niekto vošiel a ukradol všetky naše veci. Je to v poriadku."
- Niekto, kto používa tento obranný mechanizmus, sa môže cítiť vinný za to, čo urobil (alebo neurobil). Poukázaním na to, že sa v dôsledku toho nestalo nič skutočne zlé, sa snažia, aby sa aj oni cítili lepšie.
Metóda 4 z 12: Tvrdí, že ste príliš citlivý
0 8 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Zdôrazňujú, že ostatných ľudí tento problém nezaujíma-ste to len vy
Keď prídete na niečo, čo vás trápi, zodpovedná osoba nemusí pochopiť, v čom je problém. Ak sa cítia byť vašou kritikou zranení, môžu sa brániť tým, že budú tvrdiť, že sa musíte rozjasniť.
- Predpokladajme napríklad, že váš spolubývajúci má vo zvyku nechať kuchynskú linku mokrú. Poviete im: „Zabilo by ťa, keby si raz za čas zotrel pult?“Mohli by reagovať obranne a povedať: „Páni, väčšina ľudí by sa tak nerozčúlila nad trochou vody. Vyschne to, vieš.“
- Táto osoba sa tiež môže pokúsiť obviniť problém z vás. Môžete napríklad konfrontovať spolupracovníka za to, že vždy odíde na obed bez toho, aby komukoľvek oznámil, že je preč. Odpovedajú: "Robím to už 5 rokov a ty si prvý človek, ktorý má problém. Nie je to moja chyba, že si nemôžeš spomenúť, kedy idem na obed."
Metóda 5 z 12: Obviňujú vás alebo iných ľudí
0 2 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Obranní ľudia často udrú na ostatných, aby sa chránili
Obviňovať niekoho alebo niečo iné je klasická obranná taktika. Ak má problém iný dôvod, myslí si defenzívny človek, nemôže byť na vine.
- Predpokladajme napríklad, že budete konfrontovať svojho spolupracovníka s oneskorenou správou. Ak by sa dostali do defenzívy, mohli by odpovedať: „Nepozeraj sa na mňa! Keby mi Sheila v marketingu získala tieto údaje, bol by som hotový skôr.“
- Odvrátenou stránkou veci, keď je všetko, čo poviete, interpretované tak, že obviňujete alebo hľadáte vinu na druhej osobe, je tiež obranné správanie. Predpokladajme napríklad, že ste povedali: „Som naozaj naštvaný, že nemôžem nájsť okuliare.“Obranný človek by mohol odpovedať: „Ach, a predpokladám, že si myslíte, že som ich skryl.“
- Jedným zo spôsobov, ako zmierniť toto obranné správanie, je súhlasiť s nimi-najmä ak vás vinia. Nemusíte so všetkým súhlasiť, ale nájdite časť toho, čo povedali, že je to pravda, a uznajte to. Predpokladajme napríklad, že povedia: „Nerobil by som to, keby si nepracoval tak neskoro.“Môžete si povedať: „Máš pravdu, pracoval som neskoro.“
Metóda 6 z 12: Obviňujú alebo urážajú vás alebo ostatných
0 1 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Obvinenie niekoho iného odvádza teplo od obranného človeka
Táto taktika odvracia problém, ktorý ohrozuje obrannú osobu. Obvinenie alebo urážka nemusí dokonca súvisieť s problémom, ktorý podnietil obranné správanie-jediným cieľom je zdať, že nemáte právo ich kritizovať za niečo, čo ste povedali alebo urobili.
- Predpokladajme napríklad, že budete konfrontovať spolupracovníka s tým, ako budete obedovať. Mohli by odpovedať: „Čo keby som však zjedol tvoje jedlo? Vždy vypiješ poslednú kávu a viac si nevyrobíš.“
- Táto taktika môže byť zraňujúca, ak sa obranný človek uchýli k osočovaniu alebo urážkam. Ten istý spolupracovník môže napríklad povedať: „Čo keby som ti zjedol jedlo? Aj tak ho nepotrebuješ, tučný.“Keď to niekto dotiahne tak ďaleko, môže byť ťažké zapamätať si, že sa len snaží chrániť.
Metóda 7 z 12: Vyvolávajú minulosť, aby sa vyhli súčasnému problému
0 10 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Dúfajú, že sa dostanete na vedľajšiu koľaj a na problém zabudnete
Vyvolanie minulosti je často, aspoň povrchne, spôsob, ako zmeniť tému. Defenzívni ľudia to používajú aj ako spôsob, ako odvrátiť vinu tým, že na predchádzajúci čas poukázali, keď ste sa mýlili. Môžu to tiež použiť na rozhovor o dobrých veciach, ktoré urobili v minulosti, čo znamená, že by ste ich teraz nemali kritizovať.
- Ak napríklad spolubývajúcemu spomeniete preplnenú obývačku, mohol by povedať: „Je pekné, že ma teraz kritizuješ. A napriek tomu, keď ste tam nechali všetky svoje remeselné veci dva týždne, nepovedal som ani slovo.“
- Môžu tiež priniesť niečo, čo nemá nič spoločné s aktuálnym problémom. Ak sa napríklad sťažujete na špinavé riady, môžu povedať: „Niečo ako, ako si minulý rok nevyniesol smeti na pevný mesiac?“
Metóda 8 z 12: Predpokladajú zlomyseľný motív niečoho neškodného
0 1 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Toto je pokus presunúť časť viny na vás
Môžete povedať alebo urobiť niečo úplne neutrálne, ale obranný človek verí, že na neho útočíte. To sa môže stať aj vtedy, keď musíte niečo zmeniť z vonkajšieho dôvodu, ale človek nesprávne verí, že to robíte kvôli nim.
- Predpokladajme napríklad, že ste predtým kritizovali svojho partnera za to, že vždy meškal. Potom im pošlite správu, aby ste im oznámili, že rezervácie večere sú o pol hodinu skôr, ako ste im pôvodne povedali. Ak by sa stále cítili defenzívne, mohli by povedať: „Ach, to mi len hovoríš, aby som neprišiel neskoro. Chápem to.“
- V tejto situácii môže jemná náprava človeka rozptýliť situáciu a cítiť sa bezpečnejšie. Môžete napríklad povedať: „Ospravedlňujem sa, že som si zle zapísal čas. Bude to pre vás stále fungovať, alebo mám zavolať do reštaurácie a zistiť, či je k dispozícii neskorší čas?“
Metóda 9 z 12: Správajú sa, akoby ste z nich robili obeť
0 9 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Osoba chce, aby ste sa cítili zle kvôli nastoleniu problému
Táto obranná taktika je podobná téme ako obrátiť problém a hodiť vinu na vás, ale ide ešte o krok ďalej. Obranca, ktorý sa tvári, že je váš komentár mimoriadne zraňujúci, dúfa, že vyvolá súcit a odstráni jeho nesprávne správanie.
- Predpokladajme napríklad, že vás dráždi, že váš spolubývajúci vždy necháva špinavý riad v dreze. Keď ich o tom konfrontujete, povedia: „Po tom všetkom, čo som pre teba urobil, nechápem, prečo na mňa útočíš kvôli niečomu takému malichernému. Uvidíš, či nám ešte niekedy upečiem koláčiky!“
- Ľudia, ktorí používajú túto taktiku, často radi tvrdia, že sa len pokúšali urobiť niečo pekné a na tom, čo robia, vždy nájdete chybu. Povedia, že vás to neteší, a pokúsia sa pôsobiť tak, že na nich budete príliš tvrdí alebo očakávate, že budú dokonalí.
Metóda 10 z 12: Hovoria sarkastickým alebo rozhorčeným tónom
0 6 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Tento tón hlasu znamená, že vašu kritiku nestojí za to brať vážne
Keď sa pokúšate zistiť, či sa niekto bráni, jeho tón hlasu je rovnako kľúčový ako slová, ktoré hovorí. Aj keď sa len pokúšajú byť vtipní alebo odľahčiť náladu, táto výchylka je obranné správanie.
- Napríklad váš brat vždy nechá záchodovú dosku hore. Poviete mu: „Evidentne ti na nikom inom nezáleží, pretože si nikdy nedal dole záchodovú dosku.“Odpovedá: „Ach, ako keby ste sa tak ťažko pozerali, kým si sadnete.“
- Niektorí ľudia môžu tiež posmešne opakovať to, čo hovoríte. Môžete sa napríklad opýtať: „Kedy ste vyniesli smeti?“Váš brat odpovedá spievavým tónom: „Kedy si vytiahol odpadky?“
Metóda 11 z 12: Predstierajú, že nepočúvajú, keď ich kritizujete
0 7 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Vyrovnať sa s touto nereagovaním môže byť niekedy najťažšie
Obranný človek vás namiesto toho, aby sa zapojil, niekedy úplne vyladí. Môžu pôsobiť, že sú naozaj zaneprázdnení niečím, začať sa rozprávať s niekým iným, ako by ste tam ani neboli, alebo dokonca odísť bez toho, aby vás uznávali.
- Predpokladajme napríklad, že poviete svojmu partnerovi niečo o tom, ako potrebujú častejšie vynášať smeti. Namiesto toho, aby odpovedali, vojdú do ďalšej miestnosti, začnú okolo seba miešať papiere a potom sa opýtajú, či ste videli ich peňaženku.
- Ak problém vyriešite, môžu sa správať rozrušene alebo urazene. Môžete napríklad povedať: „Počul si, čo som práve povedal?“Defenzívny človek by odpovedal: „Áno, prepáč. Som tu uprostred niečoho. Teraz na to nemám čas.“
Metóda 12 z 12: Nedôverujú skutkom láskavosti
0 5 PRIPRAVUJEME
Krok 1. Obranní ľudia vidia za skutočne láskavými činmi postranné úmysly
Niekedy je ťažké jednoducho urobiť niečo dobré pre obranného človeka. Pretože obranní ľudia majú často nízke sebavedomie, nemusia veriť, že si zaslúžia láskavosť. Namiesto toho predpokladajú najhoršie, keď pre nich niekto urobí niečo láskavé. Pravdepodobne o tom budete počuť, keď s vami obranný človek hovorí o niekom inom.
- Predpokladajme napríklad, že svojmu priateľovi poznamenáte: „Od Julie bolo milé vziať nás na obed.“Ak vaša priateľka odpovie: „Ach, nenechajte sa ňou oklamať-iba nás mazala, pretože chce, aby sme cez víkend pracovali“, to je obrana.
- Môžete sa s tým stretnúť aj vtedy, ak niekomu niečo ponúknete. Predpokladajme napríklad, že máte extra lístok na futbal a ponúknete ho priateľovi. Ak je váš priateľ v predvolenom nastavení defenzívny, môže povedať: „Ach, stavím sa, že len chcete, aby som šoféroval“.
