Žiarlivosť môže zničiť váš pokoj a ukončiť vzťahy; môže to byť pre vás tiež signál, že je čas urobiť zmenu. Skôr než nechať žiarlivosť nakaziť váš vzťah s ostatnými, používajte jeho vzhľad ako dôvod na lepšie porozumenie sebe samému. Ak sa musíte vyrovnať so žiarlivosťou ostatných, nakreslite jasné hranice a chráňte sa.
Kroky
Metóda 1 z 3: Riešenie vlastnej žiarlivosti
Krok 1. Pochopte emóciu žiarlivosti
Žiarlivosť je komplexná emócia, ktorá môže zahŕňať mnoho ďalších: strach, stratu, hnev, závisť, smútok, zradu, nedostatočnosť a poníženie. Ak sa cítite žiarliví, pochopte, že so žiarlivosťou sa môže vyskytnúť mnoho ďalších emócií, ale žiarlivosť môže byť emócia, ktorú si všimnete ako prvú. Trávte čas premýšľaním nad svojimi emóciami.
- Napíšte, ako sa cítite. Ak ste vizuálny človek, urobte si tabuľku alebo kresbu, ktorá predstavuje všetky rôzne emócie, ktoré cítite, a ich spojenie so žiarlivosťou.
- Všimnite si, ako vaše telo registruje vaše emócie. Strach sa niekedy prejavuje ako pocit pádu alebo zvierania v hrudníku a žalúdku, zatiaľ čo hnev sa často prejavuje pálením a tesnosťou v hlave a rukách.
Krok 2. Spracujte svoje pocity
Naučte sa spochybňovať svoju žiarlivosť zakaždým, keď sa objaví. Povedzte si napríklad: „Je to žiarlivosť, pretože sa bojím alebo hnevám? Prečo tu cítim strach alebo hnev?“Keď sa začnete pýtať, na čo v danej chvíli žiarlite, môžete začať robiť pozitívne kroky na konštruktívne zvládnutie pocitov bez oblaku negatívnych emócií, ktoré žiarlivosť zvyčajne sprevádza.
Krok 3. Choďte na koreň svojej žiarlivosti
Je ťažké priznať si, že máte negatívne pocity, a môže byť lákavé zvaliť vinu na niekoho iného. Vyhnite sa tomu tým, že sa budete súcitne pozerať na svoju vlastnú žiarlivosť. Pozrite sa na všetky emócie, ktoré vo svojej žiarlivosti cítite, a premyslite si príčinu každého z nich. Ak napríklad žiarlite na priateľa svojho partnera, zamyslite sa nad tým, ako by sa tieto emócie mohli hodiť do vety. Môžete pociťovať strach, pretože nechcete stratiť svojho partnera (a možno preto, že ste v minulosti stratili partnera), smútok nad myšlienkou na stratu, pocit zrady, pretože cítite, že vám váš partner dlhuje plnú pozornosť, a pocit nedostatočnosti, pretože si nie ste istí, či ste hodní lásky.
Zapíšte si spomienky, ktoré tieto pocity mohli zhoršiť. Môžete napríklad cítiť strach zo straty partnera, pretože váš posledný rozchod bol skutočne bolestivý a bojíte sa, že prejdete podobnou skúsenosťou. Môžete sa cítiť nehodní lásky, pretože ste mali zanedbávajúceho rodiča
Krok 4. Rozhodnite sa veriť
Verte ľuďom, ktorých milujete. Uprednostnite dôveru pred nedôverou. Pokiaľ nemáte dôkazy, že vám niekto klame, dôverujte. Nechoďte šmírovať po dôkazoch, ale vezmite svojho milovaného za slovo. Žiarlivosť môže vášmu vzťahu ublížiť, iba ak ho pochováte a zo svojich pocitov budete obviňovať ostatných.
Krok 5. Ospravedlňte a vysvetlite
Povedzte niečo ako: „Prepáč, že ťa obťažujem kvôli priateľstvu s J. Nie je to tak, že ti neverím-cítil som sa len neisto. Ďakujem, že si ma vypočul.“To často bude stačiť na to, aby ste obaja mali priestor na diskusiu o tom, čo sa práve stalo - uznanie vašej neistoty a potrebu byť otvorenejší v súvislosti s tým, čo prežívate.
Krok 6. Otvorte svoju žiarlivosť
Zdieľanie skutočných pocitov s priateľom alebo partnerom vám môže pomôcť vybudovať si silnejší vzťah. Umožní vám to tiež upozorniť na neprimerané žiarlivé požiadavky. Aj keď môže byť zraniteľné priznať si pocity žiarlivosti, vzťah založený na poctivosti bude silnejší než vzťah založený na podrazom.
- Vyhnite sa prenosu viny na druhú osobu. Nespôsobil vaše pocity a vy ste za svoje správanie zodpovední iba vy.
- Držte sa radšej vyhlásení „ja“, než aby ste hovorili niečo, čo zaváňa „vyvoláva vo mne pocit…“Namiesto toho, aby ste povedali: „To si nemal robiť,“povedz: „Cítim sa hrozne, keď sme vo verejnom priestore a ja Nemôžem ti hovoriť, ako sa cítim."
- Uvedomte si, že to, ako vnímate situácie, môže byť úplne v rozpore s tým, ako ich videl ten druhý. Odhodlajte sa počúvať, keď váš partner hovorí, aj keď nesúhlasíte.
Krok 7. Získajte pomoc
Ak ste svojmu partnerovi fyzicky ublížili, kričali ste, nadávali mu alebo ste ho prenasledovali, okamžite sa od neho oddeľte a vyhľadajte odbornú pomoc. Požiadajte svojho lekára o odporúčanie, aby ste navštívili terapeuta alebo sa zúčastnite hodiny zvládania hnevu.
Metóda 2 z 3: Zaobchádzajte so žiarlivosťou druhého
Krok 1. Naučte sa rozdiel medzi láskou a žiarlivosťou
Žiarlivosť nie je láska a pocit žiarlivosti neznamená, že ste zamilovaní. Niektorí ľudia si mýlia žiarlivosť ako akt lásky, keď je to skutočne prejav neistoty a/alebo nedostatku kontroly. Ľudia, ktorí žiarlia, bývajú neistí a majú tiež pocit hanby.
Krok 2. Nakreslite hranice so žiarlivým partnerom alebo priateľom
Ak váš partner vystupuje kvôli žiarlivosti, nakreslite čiary. Neodpovedajte na otázky, na ktoré vám nie je príjemné odpovedať. Nezrušujte plány so svojimi priateľmi ani neprerušujte kontakty s niekým, na kom vám záleží.
- Jemne a rázne vysvetlite: „Na vaše otázky odpoviem, ale iba raz. Nedám vám rovnakú odpoveď znova a znova.“
- „Budem počúvať, ako sa cítiš, ale nebudem sa izolovať od ľudí, ktorých milujem.“
- „Ak budeš hádzať veci alebo kričať, odídem z domu a prenocujem v dome mojich rodičov.“
- „Ak mi nepovieš, ako sa cítiš, ale trucuješ alebo sa na mňa chováš ticho, poviem ti, ako sa cítim, a potom odídem z domu, kým mi nezavoláš.“
Krok 3. Neprijímajte zneužívanie
Nepreberajte zodpovednosť za veci, ktoré ste neurobili. Možno je jednoduchšie ospravedlniť sa a obviňovať seba, keď ste obviňovaní zo správania niekoho iného. Poznáte však svoje vlastné motivácie. Nenechajte sa nikým presvedčiť, aby ste uverili, že ste flirtovali, keď neflirtujete, alebo že ste „vyprovokovali“žiarlivosť a následné zlé správanie.
- Pokojne počúvajte svojho partnera, ak dokáže použiť výroky „ja“, ale nepodriaďte sa paľbe obvinení.
- Ak vás partner fyzicky obmedzuje, ubližuje vám alebo rozbíja veci, opustite ho.
Krok 4. Získajte pomoc
Ak sa cítite akýmkoľvek spôsobom ohrozený partnerom alebo inou osobou, ktorá na vás žiarli, utečte od neho, ak môžete. Žiarlivosť je hlavnou príčinou manželských vrážd a je typickou súčasťou manželskej batérie.
Ak je váš partner fyzicky agresívny, vypadnite z domu a zavolajte na 911 alebo na horúcu linku pre zneužívanie v domácnosti: 1-800-522-3304
Metóda 3 z 3: Riešenie rivality medzi súrodencami v detstve
Krok 1. Podporte ich individualitu
Žiarlivosť medzi súrodencami je nevyhnutná, pretože budú mať protichodné potreby a prirodzenú starosť o nespravodlivé zaobchádzanie. Vysvetlite im, že ich potreby sú rôzne a že nie všetko môže byť „rovnaké“, pretože ich silné potreby sa objavia v rôznych časoch a vyžadujú rôzne zaobchádzanie.
- Doprajte svojim deťom priestor a čas, ktorý je len pre nich. Ak môžete dať svojim deťom oddelené izby, urobte to. Nechajte svoje dieťa vykonávať činnosti, ktoré miluje. Starší súrodenci by mali mať čas osamote alebo s priateľmi bez toho, aby museli vždy zahŕňať mladšieho súrodenca.
- Ukážte, že na individualite každého dieťaťa záleží. Venujte rodinný čas veciam, ktoré jedno dieťa baví a iné nie. Trávte jeden s každým s každým dieťaťom, keď môžete.
- Ak napríklad jedno dieťa baví bicyklovanie a druhé nie, urobte mu čas, aby sa váš cyklista v parku poriadne roztočil. Ak máte dve deti, ktoré potrebujú neustály dohľad, zaobstarajte si strážcu alebo rozdelené povinnosti so svojim partnerom alebo rodinným priateľom.
Krok 2. Vytvorte plány
Ak sa vaše deti často hádajú, kto je na rade, aby použili položky vo vlastníctve rodiny, napríklad laptop alebo hru, vytvorte si rozvrh, v ktorom bude uvedené, kedy si ich môže každé dieťa uplatniť. Podobne, ak vaše deti prejavujú žiarlivosť na vašu pozornosť, dohodnite si osobné stretnutie s každým z nich, v ktorom sa zúčastňujete činnosti podľa vlastného výberu.
Krok 3. Naučte svoje deti byť asertívne
Naučte svoje deti vyjadrovať svoje vlastné emócie priamym a asertívnym spôsobom, a nie vystupovať alebo obviňovať ostatných z toho, ako sa cítia. Vysvetlite svojim deťom, že keď sa veta začína na „vy“, môže to situáciu ešte zhoršiť. Naučte svoje deti namiesto toho začínať vety „ja“a vysvetľovať, ako sa cítia. Ak vaše dieťa vyjadruje, že cíti žiarlivosť, skúste zistiť viac.
- Ak napríklad jedno z vašich detí prejavuje žiarlivosť na staršieho súrodenca, môžete sa opýtať: „Prečo sa cítiš žiarlivý?“Môžete sa dozvedieť, že vaše dieťa cíti žiarlivosť, pretože si myslí, že súrodenec je milovanejší alebo talentovanejší. To vám poskytne príležitosť upokojiť a povzbudiť vaše dieťa.
- Ak jedno z vašich detí vyjadruje žiarlivosť o talente súrodenca, povzbudzujte ho, aby namiesto porovnávania so súrodencom premýšľalo o svojom vlastnom talente. Ak sa vaše dieťa cíti, že nemá žiadny talent, povzbudzujte ho, aby sa začalo venovať novému koníčku a znova na neho začalo byť hrdé.